Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин
или записки мальчика со стажем

27.02.2002     
У меня в Асе есть знакомая с интересным ником: 2*2=5. И вот я ей говорю: давай докажу, что 2*2=5. Доказываю:
20-20=25-25
Выносим 2: 2*(10-10)=25-25
Выносим 2 и 5: 2*2*(5-5)=5*(5-5)
Сокращаем одинаковые множители: 2*2=5 !
Где обман? Нет ответа, все эти строчки ме-е-е-е-е-е-е-едленно написаны в процессе его ожидания. Через 11 минут она сдалась. Как я люблю гуманитариев!!!!!
26.02.2002     
Вуки прислала:
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
25.02.2002     
Еще раз: недоверчивая Вуки получила подарок, а я сходил - таки с ребенком на "Властелан колец".
К моему дню рождения Би-Лайн прислал подарок, контромарку, как говорили раньше, на 2 человека на любой сеанс в сеть "Карофильм". Я протягиваю ее, говорю: "Давайте только я доплачу за VIP менста, чтобы видно было". А девушка по ту сторону кассы: "Не надо, вам вот эти места в середине подходят?" "Ага", - говорю. "Нет, папа, давай поближе!" - ребенок из-под подмышки. "Тогда эти?" "Ага". И денег не взяли.
Шок от пережитого испортил все впечатление от фильма. Доколе Би-Лайн будет еще над нами издеваться?
23.02.2002     
Какой интересный праздник! Складывается впечатление, что каждый президент стремится увековечить себя дополнительными выходными. Как писал накануне, не имел возможности пристально отслеживать события, живя по расписанию работа - день рождения - сон. Ходил и приставал ко всем: а не переименовал ли праздник в День мужчин? Во второй раз после 1993-го года, когда Ельцин День Советской Армии и Военно - Морского Флота переименовал в День Защитника Отечества. Уж слишком как-то активно народ кинулся отмечаться.
Вот я и говорю: какой интересный праздник! В армию призывают с огромным трудом дай бог каждого седьмого, а празднуют - все! Я от поздравлений, конечно, не отнекиваюсь, но понимаю, что с тех пор, как отслужил, право на этот праздник не имею.
В отличае от моего отца, кадрового офицера, ушедшего в отставку со словами: "Я одну присягу уже даавл и давать вторую - не буду". Именно он определяет мои взгляды на людей в погонах. Может теперь вы поймете с каким чуством я писал "Товарищ полковник".
С праздником тебя, папа.
22.02.2002     
Давно уже, наверно, не было такого единодушия в народе, как накануне матча с янками. Всеобщая ненависть к американцам, теснящим наших не в области спорта, а судейства, объдинила мнения даже далеких от спорта. И так получилось, что я ничего этого не знал по причине своего дня рождения. Отмечал его всю неделю. Вкупе с пердшествующей командировкой подсчитал, что почти беспрерывно пил кажный вечер с 9-го числа.
Так вот, встречаю я в боулинге "Космик" своего знакомого, непременного участника многих моих вечеринок, отличающегося тем, что, выпив, не проявляет это ничем, кроме как тем, что на утро ничего не помнит. Пришел он смотреть на хоккей на большом экране, и на предложение пива отказался: бросил на время, говорит. На что я, подумавши, подчерку это, говорю: а я тоже до лета ни - ни.
Не подумайте. что я отличался неумеренностью, пил себе с друзьями пиво раз в неделю. Ну, литра так 3, плюс - минус литр. Потом пиво не помещается, на водку перехдил. Пьян при этом не бывал, только на утро мог быть слишком серьезным. Поэтому короткое воздержание не будет для меня подвигом.
21.02.2002     
Книгу мне тут подарили к дню рождения. Ну, подарили и пдарили. Так нет же - поинтерисовались потом: читал ли. И на мое "не было времени", очень-очень рекомендовали. Вот праздник, например, говорят, не за горами, ну хоть десяток страничек-то прочти, такая книга, про меня прям.
А еще призывали меня как-то в гостевой поделиться впечатлениями о любимых книгах. А я не делился все. А почему? Да скучен я в этом плане, скучен! У меня с 1-го класса одна любимая книга. Гюго, "Отверженные". Кто не читал, напомню "Гавроша", которого в школе изучают как самостоятельное произведение, а на деле - покоцанная и урезанная глава из "Отверженных". Кто читал - тот не остановится, тот прочтет "Труженики моря", "Девяносто третий год", "Собор Парижской Богоматери"...
Так вот, этот двухтомник, если томики толстые, санмиметров по 4 - 5, или сейчас вышло издание в 3-х томах, - моя любимая книга с первого класса.
20.02.2002     
- Какой ужас, - восклицает одна моя знакомая. - Мало того, что мужчины другие, так они еще и разные!
19.02.2002     
В одном из поздравлений с днем рожденья счастье определили как разницу между положительными впечатлениями от общения с другими людьми и от грустных происшествый, которые мы принимаем близко. С тонким намеком, что надо больше общаться. И правильно!
17.02.2002     
В газетке "Южные Горизонты", неизвестно откуда появляющейся в моем почтовом ящике, я читаю только анекдоты:

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздороволся, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Черт побери! Прямо "Windows 95" какой-то!

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Жил-был парень. И был он большой неудачник. То под поезд попадет, то под машину. В конце концов он стал инвалидом - без рук и ног! Но на этом его неудачи не закончились... ЕГО ЗАБРАЛИ В АРМИЮ!
16.02.2002     
Будете в Новосибирске - обязательно часам к 7 вечера зайдите в "New York Times", расположенном под "Нью Йорк Питца". Прийдя, спросите столик, который обслуживает Настя. Вы получите массу впечатлений. Во-первых, попросите ее посоветовать что-нибудь поесть, доверьтесь ее выбору и периодически заказывайте какую-нибудь мелочь для продолжения общения с Настей.
- Девушка... - начал я.
- Настя, - весомо с гуссарским кивком поправила она.

Через минуту она принесла хлеб и приборы, через три после заказа (!) она принесла салат, еще через минуту подошла еще раз, наклонилась и жалобно спросила:
- Простите пожалуйста, сок несколько задерживается: одна соковыжималка потерялась куда-то, а вторую щас настроят, вы не могли бы подождать еще 3 минутки? - мне было ТАК неудобно перед ней!!! Кстати, сок был через минуту.

Забирая пустую посуду, она неизменно спрашивала:
- Вам, - пауза, - понравилось? - с достоинством и некоторым нажимом. Подозреваю, что если бы я ответил отрицательно, Настя разбила бы посуду об мою голову. Но мне все н'равилось, очень. Так вкусно и так дешево я не ел ни разу. Плюс... ох уж мне эта Настя.
15.02.2002     
Итак, девушки в Новасибирске неожиданно милы. И красота-то именно русская, именно сибирская: широкая кость, румянец на чистом белом личике и приветливость во взгляде. Люди мне очень понравились.
Москва встретила проветливыми и гостеприимными лицами бомбил. Я прошел сквозь них, не замечая их расположения, но в конце шальная мысль все-таки превзнемогла и на любезное:
- В Москву по-дешевке! - поинтересовался:
- До "Домодедовской" сколько?
- Двадцать рублей!
- ?!!!! - это я спросил своим лицом.
- Такса - 30, но я готов за 20!
- А сколько до "Домодедовской"?
- 20 рублей!
- Километров?
- Ну, около 40.
- Отказано! - с вымогателями я не трачу времени.
- Давайте поторгуемся! - убедительно - напористо.
- Я же сказал: отказано!
- Да вы, наверно, за 200 рублей хотите, - обиженно отпал бомбила.
Итого "тариф" - 1200 рублей, а "по-дешевке" - 800! Теперь внимание, как делаю я. Исходя из того, что в каждом столичном аэропорту с попустительвтва властей и, думаю, при поддержке милиции и руководства аэропортов, своя таксистская мафия, то "чужаки" уезжают порожняком. Я выхожу за пределы аэропорта и пол-минуты голосую. Итак, я мог уехать за 200, но не стал торговаться и на первой же тачке, - кстати, "Волга" с шашечками, в отличае от большинства разномастных машин бомбил, уехал за 300.
14.02.2002     
Какие-то смешные случаи при большом количестве общения происходят постоянно. Вот например, возвращаясь с обеда и глядя на девушку, устало и поэтому уже равнодушно стоящую у стендов выставки, говорю:
- Бедненькая, так фригидно стоит.
Хотел сказать - инфантильно. И не надо меня попрекать фразами "у кого чего болит...", просто язык уже заплетается.

Звонящим вечор в номер девушкам я со страшным, как мне казалось, кавказским акцентом ответил:
- Слюшаю, да-а-а?
- Отдохнуть с девушакми не жедаете? - хрипловатый голос абсолютно не смутили мои интонации!
- Сколко дэвушка?
- 600 рублей в час!
- Я спрашьиваю, сколко ест дэвушка? Всэх хачу!

Сегодня я сделал проще - отключил телефон. А что еще прикажете делать старому импотенту? :)
13.02.2002     
Надо сказать, что в Новосибирске я не один, - нас много. Тут проходит выставка, своя тусовка. Ох уж мне эта тусовка! Надо сказать, что у меня в длинном ряду прочих есть три недостатка. Во-первых. я могу много пить и не пьянеть. Ну, это об'яснимо: умение пить - это умение закусывать. Второе, - я всегда соображаю и потом все помню. И третье: по утрам я не опохмелюсь. Можете представить, какие печальные у меня при этом глаза!
Так вот, так как тусовка преимущественно мужская, то речь идет о работе, - в чужом городе много интересных случаев, - и о женщинах, даже невзирая на их присутствие. Тем не менее самый смешной и самый пристойный - какое редкое сочетание - анекдот был рассказан девушкой, которой по долгу службы часто приходится бывать переводчицей.

В гостинице живут туристы разных национальностей, и переводчица помогает им в общении. Одна из туристок, француженка, потеряла где-то тапочки. Туда-сюда, обращается к переводчице:
- Я потеряла тапочки и никак не могу найти.
Переводчица тоже туда-сюда, обращается к русской женщине:
- Вы не видели тапочки вон той дамы?
- Нужны они мне!
- Простите, эта дама говорит, что они ей нужны.
- Так пусть хоть деньги за них отдаст.
- Вы не могли бы отдать деньги за тапочки?
- Да хрен ей, а не деньги!
- Дама хочет расплатиться овощами.
12.02.2002     
Как это часто бывает в гостиницах, вечерами звонят девушки, предлагаются. Похоже, администрация делится информацией об одиноких мужчинах. Пока держусь. Нам бы еще день простоять для того, чтобы еще ночь продержаться. Опять процитирую Ерофеева, так ак это мое единственное художественное на данный момент:

Господа! Каждый из нас по-разному воспрнимает те задачи, которыми мы должны руководствоваться в нашей деятельности. Нужно помнить, что наша основная задача - свести все эти задачи к одному - к борьбе. Но какая это борьба. господа?
Все мы бесконечно боремся: утром - с зевотой, днем - с бюрократизмом и впышками преждевременной страсти, вечером и ночью соответственно с отчаянием и половым бессилием.
11.02.2002     
В "Намедни" показали чеченца, который сам себе отрезал пальцы ноги, чтобы не допустить гангрену. Маербек Садаев. Он показывал, как бил гантелей по ножницам по металлу, чтобы перубить кость. Без наркоза.
Его сын служил в ОМОНе. Его убили. Недавно убили и его самого.
10.02.2002     
Новосибирское солнце встает на 3 часа раньше московского. Население - почти два миллиона человек. Городу 103 года, благодаря чему он выглядит достаточно свежо. Даже ухоженно в отличае от многих русских городов. Малоэтожный, достаточно протяженный - километров 50 в... не диаметре, диагонали. Протекающая под моими окнами река Обь делит его не две части: лево- и правобережную. "Красный проспект", - центральная улица города, местами в ширину до 6-ти полос в одну сторону. С преступностью плохо: ночами дети гуляют не беснующимися толпами, а просто, девушки при слове "преступность" непонимающе напрягаются. Две ветки метро. Похоже на московское за исключением двух деталей. В вагонах стоят телевизоры, 6 штук на вагон, там - реклама, об'явления, соверы на все случаи... Телевизоры с пластмассовым корпусом и обыкновенным стеклом. Реклама и по громкоговорителю на станции метро.
Одна шокировала: "Николь Кидман в прекрасной мелодраме "Мулен Руж"... возвращается" в кинотеатре..." Дальше я стал переваривать смысл предыдущего и пропустил последующее.
09.02.2002     
Первый раз столкнулся: на рейсе Москва-Новосибирск авиакомпании "Сибирь" в продаже не было ни водки, ни коньяка! И с чем опять же не сталкивался очень давно: перед взлетом и посадкой давали сосалки. "Неужели будет так плохо?" - спросил у бортпроводницы. Оказалось - да. Стоял густой туман, - взлетали по приборам.
Пиво и вино нам с соседом не показались. Короче, полет не удался. Читал Венедикта Ерофеева. Язык не понравился. Поборникам орфографии - она сохранена.

Ерофеев. Послушайте, гражданин! Интересно, за каким чертом вы живете в Москве? Пореселяйтесь на Сахалин. Получайте отдельную квартиру. Если вы даже потеряете московскую прописку, то ведь для вас "любовь дороже всего"! (Смех, возгласы "Браво").
Оскорбленный (пытаясь возразить). Эх! Какой ты умный! На Сахалин! Ты сначала доживи до моих лет...
Библиотекарь (прерывая оскорбленного). Ребята! Ребята!.. (Общий гул, почти все присутсвующие физиономии обращены ко мне, на мужских лицах - еще не испарившаяся улыбка, на женских - вопрос: "А! Это тот самый!" "Исключили из комсомола!", "Выгнали из университета!" "Грузчик у Абрамова!").
Дама в белом (неожиданно обращаясь ко мне). Скажите, молодой человек, здесь девочки говорят, что вы учились в университете... Правда это? (постепенно стихает).
Ерофеев. Да, учился, - полтора года!..
Дама в белом. За что же вас выгнали?
Ерофеев. Тттаак. Это мое личное дело. Даже слишком личное.
Дама в белом. Как это - личное? Гы-гы-гы... (Всеобщие смешки). Влюбился что ли?
Ерофеев (стараясь подавить в себе раздражение). Господа! Неужели вы все настолько пошлые люди, что у вас даже выражение "личное дело" ассоциируется с женскими трусами? (Взрыв раскатистого хохота, мужская половина глядмт на меня почти с любовию, женская - почти гневно).
Дама в голубом. Интересно, все в университете такие "умные"? Или только вы...
Ерофеев. Нет, основная масса даже глупее вас! (Всеобщий хохот).
Дама в белом. Скотина!
Дама в голубом (убийственно спокойно). Все-таки меня интересует, зачем вы, такой умный, пришли к глупым рабочим?
А разве я считаю рабочих глупыми? я сказал "вы" - просто из уважения лично к вам! (Снова хохот; библиотекарь пытается принять на себя роль соглашателя, Ерофеев ее на прерывает).

И так далее, и тому подобное...
08.02.2002     
В продолжение темы о Казанцевой Елене. Вот ее фото, а здесь много ее стихов, фото, биография. И вообще интересно.

	* * *
Иду к тебе, несу бутылку пива, 
Две тощих рыбки, пачку сигарет. 
Люблю тебя за то, что ты счастливый, 
За то, что не дурак и не поэт. 

За то, что выходя из мыльной пены 
С тобою я столкнулась на беду. 
За то, что Рим бывает после Вены, 
А в Вену я никак не попаду. 

За то, что я до смерти буду третьей, 
За то, что все не поровну делю. 
За то, что у тебя родятся дети, 
Которых я заранее люблю. 



	* * *
У меня специальности нет, 
Я пишу бестолковые песни, 
Я неправильный русский поэт, 
И душа у меня не на месте. 

Я не знаю, кто правильным был, 
Может, Пушкин да питерский Бродский? 
Если б Пушкин меня полюбил, 
Я б не плакала так по-сиротски! 

Ни работы, ни денег, ни дел, 
Да один кавалер полупьяный, 
Если б Пушкин меня разглядел - 
Не Натальей была бы - Татьяной. 

Если б Бродский в нью-йоркской дали 
Захотел бы со мной повидаться, 
Мы бы с Пушкиным вместе пришли 
На машине его покататься. 

Пусть меня не осудит народ, 
Он - народ, он ведь все понимает, 
Если песня моя не умрет - 
Это Пушкин меня обнимает.
07.02.2002     
Час ночи, сегодня, Казанцева Лена, выступает по первому каналу. И первое, что я слышу:
Шоколад люблю горячий 
И цветные платья, 
И, конечно, хрен стоячий. 
Вот такая блядь я. 
Эти первые строчки, похоже, не должны были войти в передачу, и были прочтены в фазе подготовки к программе. Из ЕЕ уст это было не пошло. Какая-то грусть и правда в ее словах.
Если б я была свободна, 
Если б я была горда, 
Я б могла кого угодно 
Осчастливить навсегда. 

Но поскольку не свободна 
И поскольку не горда – 
Я могу кого угодно, 
Где угодно и когда. 
И, на мой взгляд, самое актуальное для умных женщин (я уже писал о моем взгляде на них):
Я сегодня помолчу, - 
Я понравится хочу! 
06.02.2002     
Три вещи украшают женщину: природа, любовь и дети.
05.02.2002     
Семен Липкин

	* * *
Есть прелесть горькая в моей судьбе:
Сидеть с тобой, тоскуя по тебе.
Касаться рук и догадаться вдруг,
Что жажду я твоих коснуться рук,
И губы целовать, и тосковать
По тем губам, что сладко целовать. 
04.02.2002     
Маргарита Алигер


	* * * 
Что за ночь на свете, что за ночь! 
Тихо так... 
	Сейчас случится чудо. 
Я услышу голос твой: 
	"Мне худо! 
Приходи... Ты можешь мне помочь". 
03.02.2002     
Как мы бываем жестоки!
Дочь роняет мой ноутбук, - я говорю, что думаю по этому поводу.
Включаю, не работают салазки DVD, диск не достается. Я говорю то, что никогда не думал.
Поковырявшись, понимаю, что все не совсем плохо. Иду на кухню, возвращаюсь минут через 10. Дочь уже моется в ванной.
На столе лежит новый штопор в упаковке, как понимаю, уже (!) купленный к 23 февраля. Рядом записка: "Папа, прости меня!"
02.02.2002     
Продолжение темы Козьмы Пруткова, выдержки из "Плодов раздумья, не включенные в собрание сочинений Козьмы Пруткова".
Ветер есть дыхание природы.

На беспристрасном безмене истории кисть Рафаэля имеет одинаковый вес с мечем Александра Македонского.

Век живи - век учись! и наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.

Гони любовь в дверь, она влетит в окно.

Что есть хитрость? - Хитрость есть оружие слабого и ум слепого.

Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания.

Коффициент счастья в обратном содержании к достоинству.

Моменты свидания и разлуки суть для многих самые великие моменты в жизни.
01.02.2002     
В старом цирке новая программа. Неинтересная. Вспоминаю: кргда ребенку было года три, пошли мы в цирк.
Клоун:
- А есть ли здесь дети? Ребята, вы здесь?
Дети:
- Здесь.
- Не слышу, вы здесь?
Дети:
- Здесь!
- Громче надо, опять не слышу! Вы здесь?
И тут моя доселе молчавшая дочь, понимая, что дело может не выгореть по ее вине, пока остальные дети набирали воздух на весь цирк громко кричит:
- Да вот она я!
31.01.2002     
Простите за нехватку времени. Событий много, но они "не для печати".
В связи со скрзанным - буду краток. Козьма Прутков, "Плоды раздумья", но не все.

Если бы тени предметов зависели не от величины сих последних, а имели бы свой произвольный рост, то, может быть, вскоре не осталось бы на всем земном шаре ни одного светлого места.

Любимое:
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? - ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днем, когда и без того светло; а месяц - ночью.

Щелкни кобылу в нос - она махнет хвостом.

На дне каждого сердца есть осадок.

Единожды солгавши, кто тебе поверит?

Глядя на мир, нельзя не удивляться!

Козыряй!
Еще любимое:
Бросая в воду камешки, смотри на круги , ими образуемые; иначе такое бросание будет пустою забавою
26.01.2002     
Большой пропуск. В понедельник было незд'орово. Иногда происходят события с которыми невозможно бороться, которые надо пережить.
Марк Твен: "Бросить курить легко. Сам я лично делал это тысячу раз".
19.01.2002     
Вуки уже заработала шампанское, паба-а-ам.
Если чесно, то конкурс нужен не для того, чтобы кто-то поддерживал мою страничку за меня, а токмо для поддержания моего интереса к ней. Уж очень муторно вести ее чуть ли не ежедневно, в течении дня что-то помечать и выкраивать время вечером, если тебя ничто не стимулирует.
Впрочем, призы реальные :-)).
Вуки вне конкуренции. Пока.
18.01.2002     
В новостях передали: жена Путина по телефону рассказала английскому журналисту рецепт ухи. Видно он что-то недопонял, т.к. англичанам это фирменное блюдо было представлено под названием "Ухо Путина".
Вот уж испорченный телефон...
17.01.2002     
У меня есть знакомые - бывшие борцы. И, как это часто бывает, бросив спорт, они набрали вес. Я имею ввиду в прямом смвсле!
Так вот, один из них начал худеть, а дело было под его день рождения. Второй, потратив много времни на поиски, смог-таки найти другу в подарок весы, шкала которых поместила вес именнинника.
После этого какое-то время мне рассказывали о чуде раздельного питания, а потом эти разговоры как-то прекратились. Спустя пол-года, я вспомнил, спросил.
Понимаешь, говорят, каждый день взвешивался - полкило минус! Я радовался, радовался, а один раз бац - минус пять кило! Ну, решил проверить. Взвесился на других весах - преждний вес!!!
Весы слабые попались, под весом пружина деформировалась. Купил другие. На следующий день - минус полкило...
16.01.2002     
Снова Вуки. ...превращается, превращается...
"Немножко из другой оперы...
Мама моя работает в кондитерском отделе продуктового магазина.
Вообще практически каждый день там случаются анекдоты из жизни... один из примеров не думаю что он пройдет цензуру, но все же:
Подходит женщина, с претензией в голосе. начинает показывать пальцем в многочисленный ассортимент требуя описать вкусовые качества, мама пытается объяснить, что все попробовать невозможно.. покупательница:
- А вы должны!
Мама задумчиво:
- А продавец винного отдела тоже?
- ДА! - наставительно отвечает покупательница...
Мама:
-Тогда, пожалуй, вы продавца не только за прилавком, но и под прилавком не отыщите!
Покупательница пошла жаловаться в дирекцию... "
15.01.2002     
Вуки. Легким движением руки пиво постепенно превращается....

"Еще из жизни детенышей:
Сын брата моего друга. Отдыхали вместе на даче, довольно быстро подружились. Приметы: обоятельнейшее создание 4-х лет.
Сюжет: Неожиданно подходит ко мне, нежно обнимает за шею, честно гляда в глаза: "Юлечка, дорогая моя, миленькая, самая замечательная-любименькая!"... - пауза, я расстрогана, - "ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КУДА ПАПА ПОЛОЖИЛ КОНФЕТКИ???"
Ну что тут скажешь?"
14.01.2002     
Вот жизнь удалась! Ничего делать не надо! Хорошие люди сами присылают. Вот одно:

"Вчера знакомая про ребенка рассказывала. 5 лет. Ума!.. Серьезна, рассудительна, на замечание что у них с мальчиком из детского сада любовь. как у дочери другой подруги, отвечает:
-Нет.
-А что же Вы гуляете вместе, играете вместе, игрушками делитесь?
-Нет, дружба
-А что такое Любовь?
-Любовь?... -пауза, задумывается, -Любовь - это когда мы любим другого человека больше чем себя!"

Бутылка пива автору обеспечена :)) - инициатива наказуема. Вуки, еще четыре истории, прошедшие мою цензуру :-), и она станет шаспанским. Впрочем, шли и меньше: за еще одну историю предыдущая бутылка станет неотпитой.
13.01.2002     
И здесь повторюсь: новая страничка со стихами Горбовской.
10.01.2002     
Третий день Горбовская Екатерина. К чему бы это? Кто-то хочет еще? [Кричать "Я хочу!!!" в гостевой :)) ]

...А мама все воюет с дочкой, 
Своей научена судьбою. 
Смешно: назвали одиночкой 
В тот день, когда их стало двое. 

А дочка - экая верзила, 
И хорошеет не по дням. 
И все б не так уж плохо было - 
Да больно нравится парням. 

Уселась: в тапочках - на кресле, 
Забита дрянью голова... 
Кричит, чтоб в душу к ней не лезли... 

А мама, подобрав слова, 
Ей об'ясняет не без грусти 
Законы жизни на земле: 
Детей находят не в капусте - 
Детей приносят в подоле.
09.01.2002     
Горбовская Екатерина. И опять призываю: естьеще ее стихи у кого? Кому н'равятся - смотрите еще в первой части дневника >>>>
В замке было девять башен. 
День был чист и ясен. 
Принц был весел и отважен, 
Молод и прекрасен: 

Воевал, гулял по парку, 
Пил вино с друзьями, 
Иногда читал Петрарку 
Влажными глазами. 

У пруда кормил жар-птицу 
Хлебом и изюмом... 
Он хотел на мне жениться, 
А потом раздумал.
08.01.2002     
Любимая Горбовская Екатерина, "Накануне совершеннолетия"

Я кричу по ночам от ужаса, 
Я от ужаса днем молчу: 
Я боюсь, я боюсь замужества - 
Не хочу, не хочу, не хочу! 

Я хочу жить у папы с мамою, 
Грызть морковку, вести дневник, 
А мне снится все то же самое: 
Пучеглазый чужой мужик. 

Снятся комнаты неуютные 
И большая кровать у стены - 
Извели меня эти мутные, 
Беспощадно дурные сны. 
07.01.2002     
Чтобы быть счастливым один день - выпей. 
Чтобы быть счастливым три дня - купи машину. 
Чтобы быть счастливым неделю - продай машину. 
Чтобы быть счастливым месяц - женись. 
Чтобы быть счастливым год - разведись. 
Чтобы быть счастливым всю жизнь - будь здоров!
06.01.2002     
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
02.01.2002     
Еще Ремарк (о женщинах):
...Шляпка, которая тебе идет, служит большей моральной опорой, чем целый свод законов.
01.01.2002     
С Новым годом всех! Ваше здоровье.
31.12.2001     
К празднику, Ремарк Э.М.:
Некоторые люди уходят слишком поздно, а некоторые - слишком рано, надо уходить вовремя.
25.12.2001     
Поздравляю всех с Рождеством. Счастья Вам.
24.12.2001     
Получил ответ на письмо о концертах Ирины Богушевской.

Марина Казанская пишет: "...концерты Ирины начнутся не раньше сентября-октября. Так что запаситесь терпением, и всё будет хорошо!"

Если я скажу, что мне жаль, я ничего не скажу.
23.12.2001     
Искал информацию об Ирине Богушевской, о концертах в частности. Не нашел, послал письмо. Нашел автобиографию с таким куплетом:
Я мечтаю о собаке, о хорошем, верном, друге. 
И щенок забавный этот, он живёт в моих мечтах, 
Я всегда о нём мечтаю. И стихи я сочиняю, 
потому что не расскажешь это всё в простых словах.
21.12.2001     
Когда богомолы начинают спаривание, самка откусывает голову самца, но оставшаяся часть самца продолжает спаривание, после чего самка с'едает партнера полностью.
20.12.2001     
Недели две назад вернулся из командировки в Анапу.
В одном ресторане в среди прочих блюд есть такое:
"Икра черная из мяса рыбы".
Смеяться надо не над икрой, а над "мясом рыбы".
19.12.2001     
Мой ребенок никогда не говорит "мне нравится". Нет такого в лексиконе. Свое одобрение она выражает словами:
- Меня это радует, а тебя?
Иное поколение. Вот, помню мы в их года...
18.12.2001     
Мне тут прививку сделали от СПИДА. Ну, Вы знаете, прививка - это, когда заражают болезьнью в легкой форме. Перебаливаю теперь. Лет 30 осталось. А если чесно, то я не люблю врачебного вторжения и в этом году впервые сделал прививку от гриппа.
17.12.2001     
Общеизвестно, что мужчины любят глазами. Женщины - ушами.
Вы знаете новую сексуальную позу? Мужчина смотрит в ухо женщине.
16.12.2001     
К вопросу о проблемах от 11.12.2001.
Есть хороший способ успокоиться:
Каждое негативное событие оценивается по 10-балльной шкале. 10 - это смерть близкого человека. Как правило, другие беды не дотягивают до 8 баллов.
Очень помогает. Успокаивать других.
12.12.2001     
Как говорит мой ребенок:
- Я буду мстить и мстя моя страшна.
11.12.2001     
Скоро опять приезжают иностранные партнеры, буржуи, как, любя, я их называю.

Они похожи на нас, только по-русски говорить не умеют. Периодически брак гонят. Я им на своем, точнее их, ломаном языке говорю: проблемы у нас, мол. А они: какие проблемы, это что-ли? Да это не проблемы (problems), это - вопросы (questions).

Тепрь, когда звоню, говорю: у нас great questions.
10.12.2001     
Бабушка говорит внучке:
- В твоей жизни обязательно должна быть одна бодьшая, светлая и чистая любовь
- Бабушка, а в твоей жизни была такая любовь.
- Да, внучка.
- И кто же это?
- Матросы!
30.11.2001     
-У меня есть одна продвинутая книжка, - рассказывает одна моя знакомая, -ну, с картинками.
29.11.2001     
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить матом.
28.11.2001     
У каждой женщины должно быть пять мужчин:
Отец, которому она ничего не рассказывает и ничего не показывает.
Муж, которому она все показывает, но ничего не рассказывает.
Друг, которому она все рассказывает, но ничего не показывает.
Любовник, которому она все рассказывает и все показывает.
И начальник, который как сказал, так и будет.
27.11.2001     
- Представляешь, Мойша, - звонит один еврей другому, - вчера у нас были Рабиновичи, Так вот: они ушли, а у нас пропали чайные серебрянные ложечки.
- И?
- Ну, ложечки-то потом нашлись, но осадок - остался.
26.11.2001     
К вопросу о прошедшем диспуте на тему религии очень показательный анекдот с усами:

Две рыбки о чем-то оживленно спорят в аквариуме. Наконец выговорились, отплыли в разные углы, задумались. Одной приходит в голову новый довод и она подплывает ко второй:
- Хорошо, предположим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
10.09.2001     
На выходные ездил на охоту в Краснодар.
Перепел летает со скоростью 10-11 км/сек. Стрелять надо навскидку.
Шли на одной линии, впереди курцхары, они похожи на гончих, поднимали перепелов.
Прошли поле, взяли 12.
Перекусили, остограмились.
Перешли на другое поле. Получил заряд в лицо. Дорбь прошла навылет, кость не задело.
Добыли еще 10 перепелов и трех коростелей.
Пить вредно.

Наверх

EdKin ©. Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин.