Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин
или записки мальчика со стажем

27.05.2002     
Yulia прислала ссылку. Я ей тоже послал, даже раньше. Но я - по делу, а она прикольную. По существу напоминает "квадрат" Малевича, но с переложением в Интернет. Для гурманов >>>.
24.05.2002     
Вот что происходит? Пока вы тут читаете - лазите вас crackают и fuckают во все дыры вашего броузера! За два часа в сетке мой комп "щупали" 24 раза. Проверяли дырки. У меня нет маний, ну, только величия. Меня "щупали" простыми сканерами портов перебором адресов и номеров портов. Найдя дыры в ряде компов не обязательно остановятся на мне, но... Пользуйтесь презервативами, особенно когда вы находитесь в порочной связи со всем миром. Я пользуюсь облегченной версией ZoneAlarm. Она бесплатна и надежна, подходит под Windows 95/98/ME/NT/2000/XP. Кликать на FreeDownload. Не дайте себя поиметь.
На вопросы отвечу.
В ссылки добавил используемые и проверенные мной проги для Интернета.
22.05.2002     
Из сообщения на страничке ИБ:
"В 3 часа ночи 22 мая в одном из московских роддомов Ирина Богушевская родила мальчика. По предварительным данным, все прошло благополучно, Ира и ребенок чувствуют себя прекрасно. Вес ребенка — 3,150, рост — 50 см. Остальные новости и подробности будут появляться на сайте по возможности оперативно."
Ссылка на ее страничку в разделе Рекомндую.
22.05.2002     
100 000 рублей.
У моего коллеги тетка умерла. Хоронить надо. На работе его не было несколько дней. Вернулся, спрашивает:
- Как думаете, сколько стоит похоронить?
Я:
- ???
-1000 баксов потратил!
Я:
- !!! - Не думая хорошо о церкви, спрашиваю: - Панихида небось дорогая?
- Да нет, панихида 3000 рублей стоила. Расценки такие, плюс везде платить надо. Гроб простенький 5000 рублей, морг, машина... Это я еще на месте на кладбище сэкономил, отдал тысячу за старое место плюс патерку чтобы могилку разрыли, ограду сняли, памятник...
- Какое "старое место"?!! Это в чью-то могилу?!!
- Ну да, положили к родственнику. Так еще и ждали, чтобы наследники согласие дали. А что делать? Новое место на всех кладбищах только по прейскуранту 100 000 рублей стоит!

100 000 рублей - это много. Это дохрена. Эх, Родина-мать... Что же ты вытворяешь?
21.05.2002     
Жванецкий выступает поздно ночью по телевизору, почему-то в ГУМе.
Жена говорит:
- Ого, народу нагнали...
Я:
- Почему "нагнали"? Вот мне кто скажи, что Жванецкий ночью выступает, я бы сам поехал... Тут как? Мужчины сначала не пропускают женщин, потом пиво, а со временем - Жванецкого. Вот я и поехал бы... Мимо киосков с пивом.
20.05.2002     
Этой же знакомой так об'ясняю, почему не звоню:
- Понимаешь, - говорю, - спортзал три раза в неделю. Возвращаюсь так поздно, что по правилам приличия могу звонить только тем, с кем сплю.
19.05.2002     
- Инструкцию мы напечатали, - хвастаюсь знакомой, - 16 страниц с катинками. Сам писал и рисовал.
- Даааа.... - тянет она. Она вообще любит тянуть. - А бумага какая?
- Глянцевая, - говорю, - для туалета ну никак неподходит!
- А в ведро постелить?
Вот и пиши после этого.
14.05.2002     
Вот почему так: чем больше людей собирается вместе тем глупее они становятся?
Сегодня наши депутаты обсуждали вопрос о привлечении к уголовной ответственности за мужеложество. ЛДПРовцы предложили и лесбиянок заодно привлечь по причине равноправия.
"Голубых" я не понимаю. Ну, не дано мне мужской притягательности понять. С лесбиянками я единомышленник, то есть мозги у нас работают в одном направлении. А вот наших депутатов я люблю. Пока это можно. Пока не наказуемо.
13.05.2002     
Мы на майские работали. Кроме 1 и 9-го.
Фины к нам зимой приезжали. Я им: как праздники, как Рождественские каникулы? А они: так у нас их нет, отдохнули пару дней и все.
Я:?!!!
Они: во время Рождества все ходят по магазинам, подарки покупают, в магазинах скидки, много покупают. Большие поступления в казну от налогов в это время. Но посчитали - невыгодно, страна терпит огромные убытки в результате того, что никто не работает. Поэтому нет у нас каникул.
12.05.2002     
Посмотрел "Дневник Бриджет Джонс". Очень интересная комедия о молодой девушке. От души смеялся, жена плакала. Короче, рекомендую для семейного просмотра.
10.05.2002     
alisa (см. гостевую) меня вывела из состояния равновесия. Дописал статью о секретаршах, которую попробую тиснуть в журнал ("А что, у тебя там есть волосатая рука?" - спросила жена). Вообще, я сейчас ищу толковую помощницу по работе, тут еще HRовцы (это не новые русские, а спецы по персоналу) ногами пинают. Итак вот подарок секретарям и всем, кому приходится общаться с персоналом.

09.05.2002     
Сходили на "Чапаев и пустота" по Пелевину. Артисты известные-е-еее! И читается Пелевин хорошо. Кто пришел на артистов посмотреть свое получили, кто на спектакль - ушли после первого акта, и я тоже.
08.05.2002     
Иногда я записываю на страничку что-нибудь для памяти. Вот и этот опрос женщин, взятый мной из недр Интернета год назад, необходим для напоминания о существовании большого количества эрогенных зон у женщин. Итак, воздействие на какие же органы сильнее всего возбуждает женщин?


зона3210?abc
клитор1761044132202331
соски1345951376328145
шейка матки10137131714277121
задний свод влагалища10137121614081112
преддверие влагалища971278541242321
рот80115105732232 
язык7049304611174164
молочные железы461321107572451
слух3811697479011 1
осязание2855431209646111
внутренняя поверхность бедер1786127105596  
зрение164849144775871
ягодицы15758711773313 
низ живота15521025716761 
ухо114565781831242
задний проход11121510812883 358
веки961521171106  
обоняние926511674574244
вкус837282378541 
шея766125759511 1
кошачье место71122319396  
пупок73158522371311
поясница6187711617841 
крестец4126211220721 
пальцы рук3171281011491 1
нос 6591391924  

Условные обозначения:
0 - безразлично
1 - приятно
2 - очень приятно и несколько возбуждает
3 - резко возбуждает
? - не знает
a - неприятно
b - противно
c - очень противно
07.05.2002     
В предверии Дня победы - одна излюбимых песен фронтовика, поэта, исполнителя.
Булат Окуджава.

Опустите, пожалуйста, синие шторы.
Медсестра, всяких снадобий мне не готовь.
Вот стоят у постели моей кредиторы,
Молчаливые вера, надежда, любовь.

Расплатиться бы сыну недоброго века,
Да пусты кошельки упадают с руки.
- Не грусти, не печалуйся, о, моя вера,
Остаются еще на земле должники.

И еще я скажу, и бессильно и нежно,
Две руки виновато руками ловя:
- Не грусти, не печалуйся, матерь надежда,
Есть еще на земле у тебя сыновья.

Протяну я любови ладони пустые,
Покаянный услышу я голос ее:
- Не грусти, не печалуйся, память не стынет,
Я себя раздарила во имя твое.

Но какие бы руки тебя не ласкали,
Как бы пламень тебя не сжигал неземной,
В троекратном размере болтливость людская
За тебя расплатилась, ты чист предо мной.

Чистый - чистый лежу я в наплывах рассветых,
Белым флагом струится на пол простыня.
Три судьи, три жены, три сестры милосердных
Открывают бессрочный кредит для меня.
06.05.2002     
Я рекламу видел. Ну, и что? - спросите вы. Я видел ее году в 91-93! И помню. Хочу высказаться, чтобы избавиться от навязчивого кошмара.
Анатолий Дмитриевич Папанов и Евгений Павлович Леонов лежат в постели раздетые под одеялом. Вид сверху. Смотрят в камеру. Говорят:
- Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!
Вот... Ух, полегчало!
05.05.2002     
Понимая, насколько жесткой критике могу подвергнуться со стороны постоянных посетителей - спецов по НR, все-таки осуществлю свою старую задумку опубликовать выдержки из "Законов Паркинсона". Помню, как хохотал пару лет назад, читая и понимая, как все это похоже на ту ситуацию, которую я ежедневно наблюдал на работе.
Практически сначала...

...количество служащих и объем работы совершенно не связаны между собой. Число служащих возрастает по закону Паркинсона, и прирост не изменится от того, уменьшилось ли, увеличилось или вообще исчезло количество дел.
...
1) Чиновники стремятся умножать подчиненных, а не соперников;
2) Чиновники создают работу друг для друга.
Чтобы освоить фактор 1, вообразим, что некий чиновник А жалуется на перегрузку. В данном случае неважно, кажется это ему или так оно и есть; заметим, однако, что ощущения А (истинные или мнимые) могут порождаться и упадком сил, неизбежным в среднем возрасте. Выхода у него три. Он может уйти; он может попросить себе в помощь чиновника В; он может попросить двух подчиненных, С и D. Как правило, А избирает третий путь. Уйдя, он утратил бы право на пенсию. Разделив работу с равным ему В, он не рискует попасть на место W, когда оно наконец освободится. Так что лучше иметь сразу дело с двумя подчиненными. Они придадут ему весу, а он поделит работу между ними, причем только он один будет разбираться и в той, и в другой категории дел. Заметьте, что С и D практически неразлучны. Нельзя взять на работу одного С. Почему же? Потому что он разделил бы работу с А и стал бы равен ему, как отвергнутый В, и даже хуже, он метил бы на место А. Итак, подчиненных должно быть не меньше двух, чтобы каждый придерживал другого, боясь, как бы тот его не обскакал. Когда на перегрузку пожалуется С, А с его согласия посоветует начальству взять и ему двух помощников. Чтобы избежать внутренних трений, он посоветует взять двух и для D. Теперь, когда под его началом служат еще и E, F, G, H, продвижение А по службе практически обеспечено.
Когда семеро служащих делают то, что делал один, вступает в игру фактор 2. Семеро столько работают друг для друга, что все они загружены полностью, а А занят больше, чем прежде…
04.05.2002     
Там же, на Сашиной даче, была девочка дошкольного возраста.
Я по душевной доброте совершенно незлобно над ней пошутил. Она остановила свой непрерывный бег по комнатам, посмотрела на меня внимательно, и вынесла вердикт:
- Дядя, вы - балбес!
03.05.2002     
На эти праздники ездили на дачу к Шурику. Я уже упоминал, что Шура - врач. Точнее, как это нынче повелось, по образованию он одно, а по жизни - совсем другое.
Но о впечатлениях своей юности любит рассказывать и поныне. Особенно я люблю его воспоминания про трепанацию черепа. Тут мне хорошо: товарищ я не впечатлительный, а рассказ все время обрастает новыми подробностями: череп разрезают болгаркой, он дымит и воняет. Лишь бы на мне не показывал. Все рассказы, как это принято, ведутся за столом. На сей раз все были с женами.
Вот и в этот раз, не успели мы сесть за стол, я и говорю:
- Шура, ну расскажи, расскажи про трепанацию черепа...
Трепанация была быстрой, успели только две рюмки выпить.
- Вообще, у нас много чего было, - продолжает Шура, - на первое же занятие нам принесли отрезанную руку, так мы все носы от нее воротили. А вот потом... Как-то нам устроили тест... Девчонка с нами одна училась. Она отличницей была. Так вот, ей было 28 лет, а нам по 20. Она замуж хотела выйти, но так и не вышла, - отвлекся Саша, - пришлось стать матерью - одиночкой. У нас еще три девчонки матерьми - одиночками стали.
Чокнулись. Шурик окидывает взглядом компанию.
- Ответить надо было на 10 вопросов из 10. Так вот, мне кажется, что она тот тест намеренно провалила: за это ей дали вываривать человеческую голову. Череп нужен был для экспоната. Голову надо долго варить, чтобы от нее мясо отделилось. Прикиньте, она в коммуналке жила, кухня - общая, а еще соседи, любящие по чужим кастрюлям лазить...
Чокнулись. Ну, что делать, любим мы его истории.
01.05.2002     
Семен Липкин (1937)

Есть прелесть горькая в моей судьбе:
Сидеть с тобой, тоскуя по тебе.

Касаться рук и догадаться вдруг,
Что жажду я твоих коснуться рук,

И губы целовать, и тосковать
По тем губам, что сладко целовать.
30.04.2002     
Что-то в душе не заладилось. Или в жизни. И стихи по теме. Марина Цветаева.

       Молитва

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
-"Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорого!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой день вчерашний,
Чтоб был безумьем каждый день!

Люблю и крест, и шелк и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть в семнадцать лет.
28.04.2002     
Жена, выслушав мои очередные смущенные объяснения по поводу приглашения друзей хряпнуть пивко, предложила мне заняться выпуском пива "Старый Эдик".
Ну... не такой уж я и старый. Хотя идея хороша.
27.04.2002     
Би-Лайн огорчает все больше и больше. Вечерами вчера и позавчера в Москве и подмосковье связь была вырублена.
Все мои знакомые делятся на поклонников Би-лайна и МТС. Но поклонники - обычно это промежуточная форма между сторонниками и фанатами. Тут все наоборот. Приверженцы каждой сети с воодушевлением клеймят своих операторов связи, с еще большим - противную сторону, и никак не реагиуют на упоминание о Сонете и Мгафоне, не воспринимая их всерьез.
У Би-Лайна - отвратное качество, у МТСа - нельзя дозвониться до службы поддержки, крадут, более высокие тарифы. "И куды бедному крестьянину податься?"
26.04.2002     
Давно хотел и наконец свершилось. Сходили с женой на спектакль "Наш декамерон" по Радзинскому. Раньше в главной роли играла Догилева. Хотя как можно выделить какую-либо роль, если все четыре участника находятся на счене все время? Так вот, Догилеву я в главной роли не представлял, потому и не пошел. Просто "Наш декамерон" я читал достаточно давно.
С этим же были связаны и мои первые впечатления: сначала я хотел уйти, не дожидаясь антракта, потом остался, в конце аплодировал.
В главной роли Апексимова. Жаль, что постановка сильно сократила произведение. А Догилеву я все равно не могу представить в этой роли
25.04.2002     
Мне часто приходится убеждать людей не разводиться. А что делать - большинство моих знакомых моего или близкогомне возраста. И у моногих кризис, вызванный длительной совместной жизнью и остыванием чувств.
Вот какие доводы я привожу.
Во - первых, взаимное уважение.Если после -цати лет совместной жизни взаимное уважение пропало - это первый признак того, что пришла пора разводиться. Тут ватиантов нет.
Второе - это история. За время совместной жизни люди переживают много хорошего и плохого, вместе радуются и преодолевают трудности. Прежде, чем принять решение, надо найти время вспомнить все это.
Довод третий: дети. Без комментариев.
"...в радости и в горе, в бедности и в богатстве..."
24.04.2002     
Один мой знакомый начал встречаться с девушкой. И куда-то они поехали вместе. Припарковались.
- Приехали, - говорит знакомый.
- Ага, - отвечает девушка, смотрит на него и улыбается.
- Можно выходить, - улыбается знакомый.
- Можно, - соглашается девушка, и опять улыбается.
Так они и улыбались друг другу все шире и шире, как Остап Бендер и гражданин Корейко при первой встрече, пока наконец кавалер не догадался выйти из машины, обойти ее и открыть девушке дверь.
Вот думаю: а я бы догадался? По крайней мере девушке пришлось бы долго намекать. Нет, мне не сложно открыть дверь перед дамой, но... это уже буду не я! Мне это не свойственно, я не воспитан так. Открою дверь, когда мы входим вместе в кафе, и пропущу ее вперед, а потом сам оплачу счет. Пропустив девушку, возможно, улучу момент оценить ее фигуру и не быть пойманным. Но... открывать дверь, оббегая машину вокруг, в то время, когда женщины без видимой борьбы не только имеют одинаковые права, но и пользуются ими, активно возмущаясь при их попрании, - увольте.
Вот красиво ухаживить - это можно, простите за вальяжность тона, но делать это демонстративно не хочется.
Как говорится, если мужчина открывает дверь машины для девушки, значит у него или новая машина, или новая девушка.
22.04.2002     
_ Я своим бойфрендам, если и рассказываю о предыдущих, то только хорошее. При этом говорю, что все они меня обожали и буквально носили на руках.
Эта откровенность потрясла меня своей простотой и неочевидностью для меня.
- Впрочем, - после паузы продолжает моя знакомая, - так оно и было.
21.04.2002     
В парке разврата и бескультурья имени Кой-кого (ЦПКиО) отметили день рождения дочки. Было очень-очень хорошо. Не все атракционы открылись, но начали мы с самых крутых.
На машинках вместо 25 руб. за взрослого и 15 за ребенка - а все дети уже попадали в категорию "взрослых" - сторговались за... 16 рэ. с носа. Но оптом.
Деньки стоят теплые, поэтому рекомендую всем, даже у кого детей нет: по обилию девушек от метра восьмидесяти могу предположить наличае неподалеку дома моды. Или двух.
18.04.2002     
Много ненаписанных тем. Очень. И напишу, как время будет. а пока мужской анекдот:
- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу...
17.04.2002     
Огорошили меня сегодня. "Таких, как ты, - говорят, - маловоспитанных..." Потом, правда, убеждали, что говорили "Таких, как ты, мало, воспитанных...", но настроение испорченно на весь день.

Ницше сказал: "Обезьяна - слишком добродушное животное, чтобы от нее мог произойти человек".
16.04.2002     
Всем болящим, а особенно некоторым из них - Григорий Остер (хоть и притянуто за уши чуть-чуть, но...)

Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов?
15.04.2002     
- Как голова? - спрашиваю жену. - Прошла?
- Да, я тут прилегла, тут же Гошка прибежал, рядом лег. Он же у нас доктор, сразу вылечит! - жена свято верит, что коты вытягивают болезни, впрочем, с оговорками я тоже.
- Да? - тяну я озадаченно. Пауза. - Подожди - подожди... Так что же это получается, если с Шуриком лечь, тоже от всего вылечиться можно?! У него и диплом есть, что он доктор!
11.04.2002     
В центре Москвы, почти на Красной площади, стоит гостинница Россия. Ее положение делает ее привлекательной для иностранцев. Не все знают, что гостиница однозвездочная. Итак, ресторан, иностранец, официантка.
Иностранец: Плиз, гив ми сэндвич виз батте, хам энд эгс.
Официантка: Я не понимаю...
И. показывает руками, как на хлеб мажут масло, клатут ветчину и яйца, поясняя: БРОД, БАТТЕ, ХАМ, ЭГС!
О.: ???
И.: ЭГС, ЭГС.... Ко-ко, ко-ко, ко-ко! Эгс!
10.04.2002     
Ну, буквально все видели меня по телевизору. Кроме меня! Остается радоваться, что я вижу себя в зеркале.
08.04.2002     
Дикий я какой-то что-ли? Столкнулись две машины, в обеих за рулем женщины. Дивился: в первый раз вижу. Вообще, женщина за рулем - тема большого рассказа. Кому-нибудь интересно?
Старый, актуальный анекдот о программистах. Надеюсь, эта тема больна не только для мея:
Холмс и Ватсон, летая на воздушном шаре, попали, как водится в Англии, в туман и заблудились. Снижаются, чтобы оглядеться. Биже к земле туман рассеивается и парочка видит стадо коров и пастуха.
- Любезнейший, - кричит Василий Ливанов... Тьфу, Холмс голосом Василия Ливанова. - Не подскажите часом, где мы?
- На воздушном шаре!
Тут налетает ветер, шар относит, туман закрывает землю.
- Ватсон, как Вы считаете, кто это был?
- Пастух, Холмс: вокруг были коровы, у него был кнут, и ноги у него в дерьме.
- Ватсон, Вы не правы:это был программист: во-первых, он ответил быстро и не задумываясь, во-вторых, он ответил правильно, а в-третьих, его ответ нах(рен) никому не нужен!
07.04.2002     
Вы, часом, не женщина? Вот я - нет, поэтому я знаю. Итак, если Вы - женщина, то лучший способ об'яснить невыход на работу болями в животе. Во - первых, с женщинами это бывает, во - вторых, пресекает всякие дальнейшие расспросы Только имейте ввиду: если Ваш начальник - тоже женщина, то чаще раза в месяц так косить нельзя: раскусит, мужчина же и не подумает считать Ваши циклы.
06.04.2002     
Ввиду досадной ошибки переместил из конкурса стихи НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА в дневник.

		* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

		* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

		* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

		* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

		* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

		* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

		* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

		* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

		* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

		* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

		* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

		* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

		* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

		* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

		* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

		* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

		* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

		* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

		* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

		* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
04.04.2002     
Пользуясь способом, описанным ниже за 31 марта, выиграл три бутылки шампанского. Две минуты на то, чтобы поспорить и от 5 до 15 секунд на выиграть.
Николай Ефимов:

Взаимные упреки,
Как сорная трава.
Недобрые намеки,
Недобрые слова.

Они куда больнее
Чужих речей и фраз.
А думал: нет умнее
И справедливей нас.
03.04.2002     
Опять пошла пэтическая волна. И как я мог до сих пор не упомянуть о Булате Окуджава?! Незамысловатая манера петь и аккорды, незамыловатые же слова. Но какие!

Совесть, Благородство и Достоинство -
вот оно святое наше воинство.
Протяни ему свою ладонь,
за него не страшно и в огонь.

Лик его высок и удивителен.
Посвяти ему свой краткий век.
Может и не выйдешь победителем,
Но зато умрешь как человек.
02.04.2002     
Вот у меня как? Я люблю носить розовые очки, точнее не носить, а снимать не люблю. Если мне нравится какой-то человек, я долго и упрямо предпочитаю не замечать или списывать его недостатки.
Но стихотворение ниже чаще вспоминаю, когда встречаю кого-нибудь и понимаю: человек хороший. Белла Верникова:

Вот человек, тебе малознакомый,
но нравится тебе его лицо,
его невозмутимость, жест весомый
и редкое, но меткое словцо.
И, видимо, ему не безразлично,
как ты рукою прядку отвела,
в ответ на "как живешь" - твое "отлично"
и то, как ты действительно жила.
Еще до слов и до прикосновенья
вы близки так, как будете ли впредь,
вам любо глубину за отраженье
принять и в это зеркало смотреть.
И, может быть, любовь, терпенье, время
соединят реальные черты
с придуманными, памятными теми,
спасающими нас от пустоты.
31.03.2002     
Приколы к 1-му апреля:
Несколько компьютерных приколов:

1. У рядомстоящих компьютеров поменять местами мыши и клавиатуры, а лучше, переключить гнезда от них к системному блоку (комп при этом надо выключить).

2. Если комподин - заблокировать шарик у мышки, приклеив его скотчем.

3. Для Windows 9х в отсут ствие хозяина нажать по порядку
Ctrl+Esc
Esc
Alt+"-"(т.е. нажать Alt и клавишу минус)
Alt+F4.
В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows.

4. Открыть какую - нибудь программу, можно использовать и оставленную на Рабочем столе отошедшим пользователем. Нажать клавишу Print Screen. Открыть редактор Paint и в меню выбрать команду "Вставить". Полученную копию экрана сохранить как файл. В свойствах экрана (правая кнопка мыши по Раочему столу) устанавливаем сохраненную картинуку, как фоновую.
Особенно эффектно при этом сохранить экран при отображении на нем непристойной картинки. Пользователю надо будет здорово помучиться, чтобы "закрыть" ее.

5. Приклеить коврик к рабочему столу вверх ногами: пользователь обязательно захочет его перевернуть.

6. Поставить максимальную скорость нажатия двойного клика мыши: пользователь не будет успевать нажать клавишу и продумает, что мышь сломалась.

Некомпьютерные приколы:

1. Объявите своему бойфренду (герлподруге), что Вы поругались с домашними, и Вам негде жить. Можно сразу усугубить, что Вы с вещами и уже вызвали такси.
Эффектно, если он или Вы состоите в браке, в этом случае надо начинать так:
- Мой муж все знает, он выгнал меня к тебе - хлюп, хлюп, хлюп...

2. Спорите на что-нибудь (как всегда - на бутылку), что Ваш партнер не сможет промолчать минуту.
При этом говорите, что считаете до трех, Ваш оппонент повторяет после Вас слово "три" птом молчит минуту.
Говорите:
- Раз, два... Три!!!
- Три! - повторяет спорщик.
- Проиграл! Проиграл! - кичите Вы, - не надо было повторять! Партнер реагирует, и бутлка Ваша.

3. Рассказать родителям, что Вы полюбили красивого мусульманина, араба 45 лет, у которого уже есть 6 жен, ждете от него уже ребенка и собираюсь к нему на родину, в Палестину...
25.03.2002     
Забыл я рассказать про Новосибирск еще один случай, историю покупки мною моржового клыка со встроенными туда статуэтками двух парнокопытных.
Так вот, подхожу к столику за которым торгуют различными поделками из кости, начиная от украшений, заканчивая большими резными фигурами. Перед продавцом, он же мастер, стоят две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста. И, показывая то на одну, то на другую статуэтку, живо так интересуются:
- А эта из чего?
- Эта из кости мамонта, - об'ясняет мастер. (А вы думали - Сибирь!)
- А эта?
- Эта - моржовый клык.
- Да? А вот та? - дамы показывают на статуэтку эскимоса, держущего на поднятых руках длинную, сантиметров 50 и 4 в диаметре, кость с вырезанными фигурками животных.
- Моржовый хрен, - поясняет автор и, видя недоумение на дамах, добавляет: - Член, ну, половой орган моржа. Он у него костяной.
Дамы долго всматривались и шепотом делились впечатлениями. Если б этот хрен не стоил $300, я бы взял. В качестве наглядного примера.
24.03.2002     
Еще одна песня В. Высоцкого о море.

 Человек за бортом

Был шторм. Канаты рвали кожу с рук,
И якорная цепь визжала чертом.
Пел ветер песню дьявола, и вдруг
Раздался голос: - Человек за бортом!

И сразу: Полный назад! Стоп машина!
Живо спасти и согреть!
Внутрь ему, если мужчина,
Если же нет - растереть!

Я пожалел, что обречен шагать
По суше,- значит, мне не ждать подмоги.
Никто меня не бросится спасать
И не объявит шлюпочной тревоги.

А скажут: - Полный вперед! Ветер в спину!
Будем в порту по часам.
Так ему, сукину сыну,
Пусть выбирается сам!

И мой корабль от меня уйдет.
На нем, должно быть, люди выше сортом.
Впередсмотрящий смотрит лишь вперед,
Ему плевать, что человек за бортом!

Я вижу: мимо суда проплывают,
Ждет их приветливый порт.
Мало ли кто выпадает
С главной дороги за борт.

Пусть в море меня вынесет, а там -
Шторм девять баллов новыми деньгами!
За мною спустит шлюпку капитан,
И обрету я почву под ногами.

Они зацепят меня за одежду,
Значит, падать одетому - плюс!
В шлюпочный борт, как в надежду,
Мертвою хваткой вцеплюсь.

Здесь с бака можно плюнуть за корму.
Узлов немного - месяц на Гавану,
Но я хочу на палубу - к нему,
К вернувшему мне землю капитану!

Правда, с качкой у них - перебор там,
В штормы от вахт не вздохнуть,
Но человеку за бортом
Здесь не дадут утонуть!

Я на борту, курс прежний, прежний путь.
Мне тянут руки, души, папиросы.
И я уверен, если что-нибудь,-
Мне бросят круг спасательный матросы.

Давайте ж полный вперед, что нам льдина!
Я теперь ваш, моряки!
Режь меня, сукина сына,
И разрывай на куски!

Когда пустым захлопнется капкан
И на земле забудутся потери,
Мне самый лучший в мире капитан
Опустит трап, и я сойду на берег.

Я затею такой разговор там
И научу кой-кого,
Как человека за бортом
Не оставлять одного.
23.03.2002     
Когда мне откровенно хреново, я слушаю Высоцкого. Например это.

		Парус

А у дельфина взрезано брюхо винтом.
Выстрела в спину не ожидает никто.
На батарее нету снарядов уже.
Надо быстрее на вираже.

Парус! Порвали парус!
Каюсь, каюсь, каюсь...

Даже в дозоре можешь не встретить врага.
Это не горе, если болит нога.
Петли дверные многим скрипят, многим поют:
- Кто вы такие? Вас здесь не ждут!

Но парус! Порвали парус!
Каюсь, каюсь, каюсь...

Многие лета - тем, кто поет во сне.
Все части света могут лежать на дне,
Все континенты могут гореть в огне,
Только все это не по мне.

Но парус! Порвали парус!
Каюсь, каюсь, каюсь...
22.03.2002     
Телефоннй разговор. Что-то говорю знакомой. Она в бодром весеннем настроении несколько раз обозначает свое присутствие на том конце:
- Ага!.. Ага! - с повышением интонации в конце.
Попробуйте.
Нет, Вы все-таки начали читать дальше, так и не попробовав. Давайте еще раз, иначе от Вас уйдет смысл:
- агА! - поризносится быстро, бодро и с повышение интонации.
Произнесли? А Вы произнесли это женским голосом? Если нет, то попробуйте еще, пока голос не станет женским.
- Слушай, - говорю - твои интонации напоминают мне Пяточка, он также весело восклицал.
- Как?! Ты сравнил меня с этой свиньей? - вот она, женская логика!
- Да! Но я же сравнил тебя с самым обоятельным поросенком Советского Союза.
17.03.2002     
Облом. Жена с дочерью пошли в магазин.
Надо сказать, что на неделе в магазин они-то и ходят, а я - по выходным набираю всего на неделю, особенно тяжелое и в огромных количествах. Но тут я засиделся за банерами: быстро сделал для Богушевской, чтобы лучше выглядела ссылка, и до-о-олго для себя во Flash - е. Опыта создания анимации у меня не было. Короче, решили, что они купят легкое, а потом и я схожу.
Так вот, жена с дочерью пошли в магазин. Мне жена ничего не сказала по поводу компа, но понимаю, что довольна она не была. Минут через 20 прибегает дочь:
- Папа, нам денег не хватило! Дай 120 рублей!
Даю 200 и тороплю ее, чтобы жена не стояла. Тут перед дверью дочь говорит:
- Да, папа, а ты не проводишь меня, а то там какие-то пьяные в наш под'езд рвутся. Код пытаются набрать, но у них не получается. Мужчина и женщина. Женщина прямо висит на мужике. Я быстро код набрала, так едва дверь успела закрыть, они за мной хотели ворваться. А зачем я буду с пьяницами в под'езд заходить?
Правильно, говорю, не надо с пьными, а сам скоренько так одеваюсь. Спускаемся на лифте, дочь в это время приобнимает меня и шепчет: "Спасибо тебе, папа..."
На первом этаже никого. Я в совершенно спокойном состоянии прохожу холл, открываю металлическую дверь... Вот они, голубки! Я как увидел эти омерзительные рожи, так из себя-то и вышел. Ах, вы, думаю, скоты, дочь мою пугать! А я предпочитаю действовать так, чтобы потом неповадно было, а то, знаете, потом мысль может возникнуть еще раз меня встретить - отомстить. Так вот, чтоб не возникала. Хватаю я за грудки мужика, и уже почти прижал его к стенке, сбоку взвизгнула женщина, и тут слышу голос ребенка:
- Папа, а это не они!
Долго об'яснял, что не верблюд, еще дольше отходил. Соседи по под'езду оказалсись, и рожи... тьфу, лица у них нормальные.
16.03.2002     
Разглядываю "Афишу", ту страничку в конце, где голые тетеньки. Жене говорю:
- Хочу, - мол, - тайский массаж попробовать.
- Давай я тебе телефон салона дам, там врачи хрошие.
А у меня к врачам отношение философское. Особенно в некомерчесских поликлиниках. Я как думаю? - кто более-менее ничего, давно оттуда ушли в приличные поликлиники с приличной зарплатой. По дочери знаю, пока лечили по районным врачам, так... Диагноз даже правильный не поставят! Недавно вот племяшка двоюродный чуть не умер из-за этого. А если бы у меня жена умерла когда-то из-за неправильного лечения, я бы ту суку-гинеколога разорвал. Фу... Не о том я!
- Не, - говорю, - я к врачам не хочу, какие они специалисты по массажу? В советские времена их этому не учили. Я лучше к специалистам...
- Ага, - отвечает жена, - этих специалистов еще называют профессионалками, и стоят они вдоль Тверской!
14.03.2002     
"Моя смерть ездит в черной машине с голубы-ы-ы-ым огонько-о-о-о-ом". Черт, как услышал с утра, так и привязалось.
Возможно, от просмотра моей странички у Вас сложилось впечатление, что я люблю общаться с женщинами. Так вот - это правда! Более того, из оных я предпочитаю наивных. Вы думаете, почему я тут так редок и, иногда, на актуален? Потому что осуществил я одно из своих желаний: пошел в спортклуб. Полмесяца хожу.
Суммирую все вышесказанное. Сегодня обмолвился на работе, что иду в клуб.
- Надо же! А чем Вы занимаетесь?
Вот тут и вступает в действие моя любовь к наивным женщинам:
- Ээээээ... Петтингом!
- Да? А что это такое?
- Ну... это вроде бильярда.
- Маленький что-ли?
- Да, ближе к карманному!
На том и закончили. Осуждаете? А что мне делать: я сам недавно узнал это слово, приходится повторять материал для закрепления.

Вы еще тут? Бростье! Говорят, Talula на своей страничке (в дневнике) расписала свои ощущения от просмотра собственной фигуры. Все туда! Кстати, о ее дневнике. Подозреваю, что мои... ну, не лавры, но опыт ведения дневника и сподвиг ее на подобную затею. Хуже, поговорив с ней по телефону, я выяснил, что она еще и соревнуется со мной. Во как! Но... признаемся, разве дневник молодой девушки не интереснее по определению? За мной!
13.03.2002     
"Докаркался? - Дочирикалась!"
Звонит мне, значит, одна моя хорошая знакомая, авторитет по вопросам языка, корифей отечественной журналистики, и хмурно так заявляет:
- Читала я тут стихи Ксюши...
"Ну", - думаю, - "совсем я плохой стал: стихи-то так се! Че восхищался так бурно в гостевой. Ща меня вынесут!"
- И?.. - спрашиваю настороженно.
- Не буду я в твоем конкурсе участие принимать, - еще более мрачно говорит корифей, - куда мне с моими стихами против ее.

Ксюха, пиши!!! - это не я фамильярничаю, это душа орет!
12.03.2002     
Меня тут вчера на телевизор снимали. В передачу "Впрок". Господи, какую ахинею и каким чудовищным языком я нес. "Ничего - ничего", - как-то неубедительно и сухо утверждали корреспонденты, - "мы на компьютере голос поправим, цвет волос. Все будет а ажуре!".
К вечеру я понял, почему я так бестолково говорил, хотя и камера меня не смущала: я - то привык выступать стоя и жестикулируя, а не в камеру с 2-х метров, пытаясь ее не замечать, сидя с руками по швам. А кому легко?
11.03.2002     
Большущая благодарность Вуки за то, что помогает мне вести чужой дневник.

Ю.Визбор 15 февраля 1983

Блажен, кто поражен летящей пулей,
Которую враги в него пульнули
И прилегли на травке у реки
Смотреть, как жизнь из жертвы вытекает.
О, это смерть не самая плохая,
Но по сравненью с жизнью - пустяки!

Блажен, кому поможет в этом деле
Полузнакомка юная в постели
Из племени джинсового бродяг.
Вот тут-то случай обнажит причины,
Достойнейшая доля для мужчины,
Уйти на дно, не опуская флаг.

Блажен, кого минует кров больницы,
Где думой не позволят насладиться
Натужные усилия врачей
И родственников дальних очертанья
Лишаются уже очарованья
Из-за переполнения очей.

О, как разнообразны переходы
Под новые сомнительные своды.
Как легок спуск в печальное метро,
Где множество теней мы обнаружим,
Сраженных поразительным оружьем,
Которому название - перо.

Железное, гусиное, стальное
За тридцать шесть копеек покупное.
Оно страшнее пули на лету.
Его во тьму души своей макают,
Высокий лоб кому-то протыкают
И дальше пишут красным по листу.

Но мукою бездействия томимы,
Кусают перья наши анонимы,
Вчера пажи - теперь клеветники,
Факультативно кончившие школу
Учителя Игнатия Лайолы,
Любимые его ученики.

Блажен, кто сохранил веселье лада,
Кому в укор противников награда,
И чистой дружбой пролитая кровь,
Кто верит в свет надежд неизгладимых,
Что нас любовь минует нелюбимых,
Равно, как и любимых нелюбовь.
Равно, как и любимых нелюбовь.
Равно, как и любимых нелюбовь.
10.03.2002     
Владимир Маяковский
Письмо товарищу Кострову из Парижа о сщности любви (отрывок)


Любовь
             не в том,
                         чтоб кипеть крутей,
не в том,
            что жгут угольями,
а в том,
          что встает за горами грудей
над
     волосами-джунглями.
Любить -
              это значит:
                             в глубь двора
вбежать
            и до ночи грачьей,
блестя топором,
                       рубить дрова,
силой
        своей
                играючи.
Любить -
            это с простынь,
                                   бессоннницей
                                                      рваных,
срываться,
               ревнуя к Копернику,
его,
     a не мужа Марьи Иванны,
считая
          своим
                  соперником.
07.03.2002     
Мой диалог по асе с Зимой, не получившей пока свою бутыль по... не только по меей вине, хоть и в основном, она тоже не могла как-то (избранное):
ЗИМА: анекдот:
-ты знаешь, колька на днях женился?
-по любви или из-за денег?
-невесту взял из-за денег, а деньги-по любви!
ЗИМА: и еще.....подарок тебе на восьмую марту: http://www.zzima.narod.ru/humor.htm
Я: смотрю....
Я: :)))))) оставляю за собой право плагиата!
ЗИМА: анекдот: за труды праведные создал бог человеку женщину. Скотина получилась глупая, но забавная.
Я: гы-гы-гы!!!!!!!!
это- 5!
)))))))))))))
Я: а я вот твою страничку читаю...
Я: Дома постоянно имею компьютер. - это самое крутое! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ЗИМА: ага, мне тоже нравится.....кстати, про всех нас:-))) ты не находишь?!
Я: нет, это компьютер имеет меня, а не я его!
ЗИМА: какие страсти-мордасти.
04.03.2002     
День рождения жены. Как человек, накануне вернувшийся с рыбалки, подарка не купил. И не хотел. Вот хотелось мне что-нибудь необычненького. Но жена отвергла. Она сказала так:
- Я присмотрела себе костюмчик, но так как он о-о-очень дорогой, сама я купить не решилась.
- Договорились, - после отвергнутых эксклюзивных мыслей ее помощь в вопросе подарка была ой как кстати. - А ты уверена, что его не купят до нас?
- Да ты что! За такие деньги его может купить только какой-нибудь идиот! - радостно щебетала она.
По моему лицу начала расплываться идиотская улыбка.
03.03.2002     
Вернулся с зимней рыбалки. Были и сауна с парилочкой 110-120оС. А потом в прорубь! Изумительно! Я не любитьль высоких температур, но даже дубовый веничек после проруби что теплое перышко.
Опять бросил пить.
02.03.2002     
Дочь закончила триместр. Кто не знает, триместр - это учебный год минус лето, и все это деленное на три. Когда на четыре - это уже четверть.
Так вот, как я говорил, дочь успешно закончила триместр. Я не сказал "успешно"? Нет, вам послышалось, я не мог не сказать это, ибо я не мог не сказать главного.
Ввожу в тему. Подарки дочка дарит нам следующим образом: она не присоседивается к нашим, как это делал я в ее возрасте, а покупает их из своих карманных денег. Карманные деньги она либо получает просто так, как дочь своих родителей, либо зарабатывает работой по дому, если ей не хватает первого источника. Впрочем, в моем детстве не было карманных денег, наверно я не любил работу по дому.
Помня о грядущих днях рождения (два) и о 8 Марта, а также в связи с проснувшимся и прогрессирующим интересом к учебе, даю ей деньги: "За успехи в учебе". Она смотрит на меня с осуждением: "Папа, разве ты не понимаешь: это надо прежде всего мне самой!"
01.03.2002     
Раздавая призы зы конкурс смешных историй, стал вспоминать, а я-то сам что-либо выигрывал? И вспомнил.
Встаю, раннее воскресное утро, часов так 11-12. Кто общается со мной по асе, знает во сколько я ложусь. А что делать - сова. Так вот... Когда я сказал "встаю", это значит, я открыл глаза, засунул руку под подушку и нашарил там пульт от ящика. Меланхолично, с частотой 1-2 герца, переключаю каналы и на СТС слышу примерно следующее:
- Сегодня нашим спонсором является компания СК, торгующая широким аасортиментом штор, зановесок, тканей... Вопрос нашего конкурса такой: "Кто написал слова к песне из кинофильма "Ирония судьбы или с легким паром", в которой есть такие строчки: "Никого не будет в доме, кроме сумерек. Один зимний день в сквозном проеме незадернутых гардин"?" За правильный ответ полагается приз: вот этот зонт.
Показывают шикарный зонтик моего любимого цвета.
Понимаю, что автора я знаю, просыпаюсь окончательно - вспоминаю. Звоню, поставив телефон на автодозвон. Попадаю. Спрашиваю:
- Есть правильный ответ?
- А какой Ваш ответ?
- Борис Пастернак!
- Правильный ответ! Правильный ответ! - понеслось по телефонисткам.
Проинструктировали, вывели в прямой эфир, где я проблеял ответ.
В тот же день поехал в Останкино, в неторжественной обстановке получил приз.
Зонт оказался так себе.

             * * *

Никого не будет в доме,
Кроме сумерек. Один
Зимний день в сквозном проеме
Незадернутых гардин.

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк моховой,
Только крыши, снег, и, кроме
Крыш и снега, никого.

И опять зачертит иней,
И опять завертит мной
Прошлогоднее унынье
И дела зимы иной.

И опять кольнут доныне
Неотпущенной виной,
И окно по крестовине
Сдавит голод дровяной.

Но нежданно по портьере
Пробежит сомненья дрожь,-
Тишину шагами меря.
Ты, как будущность, войдешь.

Ты появишься из двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то, впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют.

Наверх

EdKin ©. Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин.