Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин
или записки мальчика со стажем

31.08.2002     
Надо сказать, жизнь в Турции размерена и нетороплива. Уже на второй день стали проскальзывать фразы "пойду-ка я сбегаю", "помчались потихоньку" и т.д. И лишь единожды мы действительно выжимали на полную катушку.
Это было, когда мы арендовали мопеды Yamaha 100, об'емом сто кубиков и постарались выжать из них все возможное. Больше нам не дали по причине отсутствия открытой категории А в правах. 97 км/ч - мой рекорд. Мужская компания, ездили в Сиде, Манавгат, по лесу и песчанным барханам. Побывали на развалинах какого-то древнего театра (развалили его до нас).
Вообще все 12 дней расписаны были следущим образом: 2 дня - дорога туда и обратно, день - аквапарк, день - мопеды, день - шоппинг, день - рафтинг, остальное - отдых. Все заснял на цифровой фотоаппарат, сделал около 250 снимков, очень удобно, а оптику отдал дочке.
30.08.2002     
Отдыхать мы ездили ввосьмером. Мальчишки, наши жены и дети. В том числе и уже ставший практически нарицательным персонажем доктор Шура. Я как о нем перестаю рассказывать, так меня нет-нет да и спросят: ну, как он там? Я уже даже подумывал о том, чтобы рубрику завести "Истории доктора Шуры". Но времени нет, а не историй. Да и нельзя: избегать будет.
Ну вот... Когда мы грузились в машину лететь в Турцию, он вдруг вспомнил:
- Черт! Я же свою золотую цепь забыл!
И, не смотря на мои "да на кой она тебе?.. за дерево зацепится... лезть надо будет...", набирает по мобиле жену. Она с нами не поехала, хоть и организовала для нас этот локальный рай. Причем все как в анекдоте: Алла, а ее зовут именно так и никак иначе, выглядывает в окно, и они общаются по телефону. Поговорили.
Алла скрывается внутри 11 этажа, появляется с внушительным пакетом и бросает его в деревья, пипаркованные внизу машины и нас. Пакет во все это не попадает, а глухо падает у наших ног - это с 11 этажа-то, - Шура его развязывает. Там видит мелко наломленные яблоки, отважно в них копается с минуту (я уже пищу: нет там цепи, нет, она тебе яблочки в дорогу собрала) и извлекает цепь, а яблочки относит на помойку.
А я не зря спрашивал на кой цепь нужна: я как-то браслетик одел, так Шура смеялся надо мной: крутышка мол. Я и переспрашиваю:
- Шурик, а цепь -то тебе зачем в Турции?
- А где ж еще носить турецкие цепи? - невозмутимо недоумевает Шурик и садится в машину.
В Турции его слова я вспоминал не раз. Цепей там! Вот например. Еще в самолете туда. Меж кресел идет здоровенный короткостриженный широкий мужик с квадратным сосредоточенным лицом. Разумеется, цепь в его мясистый палец толщиной. Дай, думаю, взгляну, куда он с таким выражением прет. Оказывается в уборную! Надо же, а я думал, что такие мужественные мужики (простите) вообще в туалет не ходят. Судя по выражению их лиц, они все время сдерживаются.
29.08.2002     
Из Турции я вернулся загоревшим. Я как-то писал, что долгое время не рассматривал эту страну в качестве приличного места для отдыха. Совковое детство (мое), отсутствие культурных исторических центров (у них в стране и у меня в голове) - не спорьте, не Парыж, мусульманские корни (их)... А тут с'ездил в прошлом году и проникся. В Турции, оказывается, отдыхают телом. И пока вы расслабляетесь, вас - за ваши деньги - облизывают. В Европе культура облизывания не развита, да и деньги там другие. Приятно, короче.
Юг опять же. Загорел я... Краси-и-ивый!.. Кто знает - срочно набивайтесь посмотреть. Особенно на линию бикини, для контраста, чтобы понять. И пахнет от меня хорошо. Новым Ланкомом из Duty Free. А еще от обильного солнца на лице проступила аллергическая реакция в виде пигментных пятен в народе именуемых конопушками.
Признаться, сам я обожаю конопатеньких. Это о женщинах. Ну, н'равятся они мне и все тут! Хоть убей. Есть в этом что-то детское, незамысловатое, откровенное. Будто смущение на лице, которое еще не научились скрывать.
Я и сам по весне становлюсь конопатым. Но плохо. Мои конопушки можно заметить только на расстоянии вытянутых губ.
14.08.2002     
Может, у кого иначе, но вот я, чем дольше живу, тем меньше остается друзей. Нет-нет, упаси Господь, все они живы-здоровы, чего и вам желаю. Просто жизненные пути-дорожки расходятся.
Вот недавно, например, встретил лучшего друга школьных лет, с коим не виделся два с половиной года. Он пообещал позвонить дня через три, позвонил через две недели. Встретились, так - поверите ли? - нам поначалу говорить не о чем было. Пока не усугубили пивом. Разошлись в 4 утра.
А новые друзья "заводятся" крайне тяжело. Да и мне не хватает времени и терпения соль с ними жрать. Вот и получается, что знакомых все больше по работе и все меньше по жизни.
А страничка сия, как ни странно только усугубляет положение. Как-то по дури раздал адрес ейный и забыл. А они - нет. В гостевуху не пишут - отзывы сугубо очные, а то и вообще молчат. Начинаю что-нибудь рассказывать друзьям, а они: "А... ты про это? Да мы знаем, читали у тебя..."
Вот и молчу. И они, сволочи, молчат: боятся, что я о них напишу. Ну е-мое!!!
Ребят, ну стал бы я о вас писать, если бы не любил?!
08.08.2002     
Иду как-то по дороге. По ровной дороге. И, как всегда в самый неожиданный момент, спотыкаюсь на ровном месте и падаю. Хохма в том, что при этом я был за рулем автомобиля.
Теперь пешком хожу. Много нового при этом подмечаю.
Вот например: иду за девушкой, ну, не с целью, а по пути, и тут у нее звонит мобильник. Она достает его и разговаривает! Я вытягиваю шею посмотреть: это ж какая такая модель у нее? Оказывается, обычная - как у меня! Вы не поняли? Иду я по переходу в метро к станции "Марксистская"...
А вот еще... Поднимаючь из подземного перехода по ступенькам. Впереди бабка с сумкой. На колесиках такая, знаете? Да не бабка на колесиках - сумка! А бабка ее тащит. Наверх. Народ ручейком за ней разветвляется и смыкается выше. А у меня случай как-то был. Иду, значит, с другом, то есть нас двое. А впереди на ступеньках такого же перехода бабка. Тоже двое, то есть две. Я говорю: "Давайте помогу", беру сумочку-тележку и пру ее наверх. Так эта бабка, даже две, повисли на моем друге с криком "Воруют!". Взяли они его в заложники и не отпускали пока не поднялись с ним наверх к сумке. Точнее пока он их туда не поднял. Ну, не тащить же мне было сумку к ним взад! Короче, охоту помогать поостудили.
О чем я? А! О бабках, об одной точнее. Тем не менее, я беру ее самокатку и пока меня не схватили иду с ней наверх. Хожу я быстро, бабка-то поотстала. И вот, стоя наверху, жду и вспоминаю. Чем-то мне эта ситуация знакомой показалась. и вспомнил.
В детстве сказку читал. Мальчик помог бабушке, а она оказалась волшебницей и исполнила его желание. Ну, тут я еще сильнее стал бабку ждать. И зря: моя бабка оказалась не волшебной.
07.08.2002     
- Да не принимай ты это так близко к перцу, - утешает одна моя знакомая.

Добавлю стихотворение Михаила Светлова, очень частично известное по фильму "О бедном гусаре замолвите слово". Почему люблю? Что-то мне там близко, в чем-то себя нахожу. Смысл в конце, дочитайте.
Иногда слова приписывают Галичу, хотя Светлов написал стихтворение в 28 году прошлого века задолго до фильма.

		Большая дорога

К застенчивым девушкам, жадным и юным,
Сегодня всю ночь приближались кошмаром
Гнедой жеребец под высоким драгуном,
Роскошная лошадь под пышным гусаром...

Совсем как живые, всю ночь неустанно
Являлись волшебные штабс-капитаны,
И самых красивых в начале второго
Избрали, ласкали и нежили вдовы.

Звенели всю ночь сладострастные шпоры,
Мелькали во сне молодые майоры,
И долго в плену обнимающих ручек
Барахтался неотразимый поручик...

Спокоен рассвет довоенного мира.
В тревоге заснул городок благочинный,
Мечтая бойцам предоставить квартиры
И женщин им дать соответственно чину,-

Чтоб трясся казак от любви и от спирта,
Чтоб старый полковник не выглядел хмуро...
Уезды дрожат от солдатского флирта
Тяжелой походкой военных амуров.

Большая дорога военной удачи!
Здесь множество женщин красивых бежало,
Армейцам любовь отдавая без сдачи,
Без слез, без истерик, без писем, без жалоб.

По этой дороге, от Волги до Буга,
Мы тоже шагали, мы шли задыхаясь,-
Горячие чувства и верность подругам
На время походов мы сдали в цейхгауз.

К застенчивым девушкам, в полночь счастливым,
Всю ночь приближались кошмаром косматым
Гнедой жеребец под высоким начдивом,
Роскошная лошадь под стройным комбатом.

Я тоже не ангел,- я тоже частенько
У двери красавицы шпорами тенькал,
Усы запуская и закручивал лихо,
Пускаясь в любовную неразбериху.

Нам жены простили измены в походах.
Уютом встречают нас отпуск и отдых.
Чего же, друзья, мы склонились устало
С тяжелым раздумьем над легким бокалом?

Большая дорога манит издалече,
Зовет к приключеньям сторонка чужая,
Веселые вдовы выходят навстречу,
Печальные женщины нас провожают...

Но смрадный осадок на долгие сроки,
Но стыд, как пощечина, ляжет на щеки.
Простите нам, жены! прости нам, эпоха,
Гусарских традиций проклятую похоть!
06.08.2002     
У станции метро "Алексеевская" в Москве, где я, собственно говоря, и вожусь, открылся ресторан "Му-Му". Давно так открылся, но по каким-то причинам я не разу там не был. Название ли смущало, а может и то, что в то время, когда я бываю в сих местах, по ресторациям ходить не принято. Да я даже и не знал, что это ресторан.
А тут голодный шел, время обеденное. Смотрю в стекло - а там ку-у-ушают. Дай, думаю, зайду. И зашел. А у входа девушка встречает в русском красном сарафане:
- Здравствуйте. Вы у нас в первый раз? - улыбается. Как потом выяснилось, там все научены здороваться и улыбаться.
- Ага, - улыбаюсь я в ответ, - а что у вас тут?
А сам оглядываюсь: потолки высокие, для декора, везде деревянные столбы и стропила. Столики, столики, столики, в конце зала прлавок и небольшая очередь к нему.
- У нас ресторан быстрого самообслуживания, - продолжает улыбаться девушка.
Мысли лихорадочно понеслись в моей голове, я практически увидел их перед собой: этакий сантиметров сорок в диаметре клубок из длинных полупрозрачных мыслей от голубого до светло-фиолетового, с невероятной скоростью ныряющих внутри клубка. Я еще не успел понять причину такого всплеска, но что-то не укладывалось в голове. А девушка вся такая розовенькая, пухленькая, ну, никак врать не может. Хотя бы по молодости лет.Опять же - улыбается. Нет, не может.
- Так это же столовая! - ошарашенно говорю я, понимая, что сейчас девушка будет меня бить, может даже ногами.
- Правильно! - еще шире улыбается девушка с таким выражением, будто только что я отгадал наисложнейшую загадку и сейчас не только получу приз, но и поделюсь им с ней, и мы будем жить долго и счастливо.
Опешивший я был поставлен в конец очереди и через пять минут ел. Все аппетитно, недорго, но и порции о-очень небольние для таких тарелок.
Когда уходил, опять подошел к девушке, справедливо считая, что так она мне могла улыбаться только как лучшему другу ее жизни. Она меня не узнала.
20.07.2002     
В серии трактиров "Елки-палки"... Гм... Трактирами они себя называют сами, а по мне - наш ответ Макдональдсу, который называет себя рестораном, хотя и то и другое - бистро. Хоть и французское слово, но с русскими корнями.
Так вот, в русских "Елах-Палах"... Нет, опять у меня есть отступление. Ну не могу говорить не витиевато. Бросайте читать!
Дело в том, что есть еще несколько "монгольских" "Палок", которые мне н'равятся куда больше возможностью выступить в роли повара. Набираешь что хошь, поливаешь чем хошь, и при тебе это жарят... Самые известные - в пирамиде на Тверской.
Пробую еще раз. Последний.
В русских "Елах-Палах" - это не те, которые я люблю - в меню напротив салат-бара - берешь тарелку и накладываешь по выбору - приписка: "Просьба с пониманием отнестись к тому, что в Ваш счет будет включено столько шведских столов, сколько человек ело из Вашей тарелки".
Ну нет у них иной возможности выразить отношение к клиенту.
19.07.2002     
Почему я об этом вспомнил?... Сейчас и не отвечу.
- А помнишь, - говорю жене, - как презервативы стирали?
- ?! Как это?..
- Ну, помнишь, пезервативов моло было, других средств не было, так мы стирали и по нескольку раз использовали одни и те же?
- Ха-ха-ха! Опять твои шутки!
- Какие шутки!!! Это же дефицит был страшный! Я их потом смазывал детским маслом и закатывал!!!
- Ха-ха-ха! Прекращай!
- Я не шучу!
- Нет, не помню... Хм... Лучше мы бы тогда наши, отечественные использовали...
- Так наши-то и стирали, ДРУГИХ НЕ БЫЛО!!!
18.07.2002     
Директор одной московской известной фирмы имеет два высших образования. Рассказывает:
- Когда я еще работал на заводе, моим начальником был один еврей. Сейчас он в Америке неплохо живет. До сих пор его уроки помню. Так вот, он мне говорил так: "Если два человека за столом не могут договориться - один из них идиот".
12.07.2002     
Жена вспоминает. 89-й год. Очередь за яблоками. Она простояла 2,5 часа. Кто не помнит и не понял по молодости лет повторяю: два с половиной часа за яблоками в Столице нашей Родины. Беременная, на шестом месяце. Яблоки закончились за несколько человек перед ней. Она отошла, прислонилась к стене, не веря и пытаясь осознать произошедшее. Витамины были нужны...
К ней подходит беременная девушка:
- Вы знаете, я стояла впереди и видела, что Вам не хватит. Я купила на Вас, возьмите.

Ну, кто еще хочет коммунистов?
11.07.2002     
За давностью лет теперь стало возможным написать правдивую историю о нашем с Шуриком посещении "Парижской жизни". Я уже писал об этом эпизоде, но некоторые подробности утаил.
Хоть и надоел я этим, но напомню, что Шура - врач по образованию, это имеет непосредственное отношение к истории.
Похоже, что еще до "... жизни" мы выпили пивка. Заходим , поэтому, в пиподнятом настроении. Надо вам сказать, чтобы попасть в зал, необходимо пройти мимо барной стойки. Так вот, идем мы, никого не трогаем и отмечаем краем глаза... Да что там краем! Видим у стойки около входа сидят две таки-и-ие девицы. Усложнять не буду, сразу к цифрам,которые я даю на глаз: 190, 85-54-93, ручки изящные, осиная талия переходит в округлую... ммм... ну, все там округлое. Мама родная... Не склонен я к укарашательству, но вы бы видели!
Ну, мы, как нормальные мужики, прошли мимо - пиво пить. Попили. Пошли подергались. Замечу, что танцуем мы отвратительно, да простит меня Шурик. Возвращаемся обратно - опять к стойке и опять мимо. Видно за время танца мы их так разжалобили, что они решили с нами познакомиться. Тыр-пыр, разговорились. Я давно заметил, что у стойки разговор течет ой как хорошо. Одна и спрашивает:
- А вам мой голос никого не напоминает?
- Не-а, - сразу отмежевался я, так как в детстве не был обойден медвежим вниманием. Шура еще немного посопротивлялся, но тоже сдался.
- Вы радиостанцию ЕП слушаете? Я - ЖШ.
Кстати, голос был... Что это был за голос! У меня есь твердое убеждение, что обладательницы шикарных голосв - страшные уодины. Практика такая. Это для тех, кто по тяжело дышит в трубку секс-услуг по телефону. Этим же голосом можно зарабатывать на популярных радиостанциях.
Вернемся к нашим баранам. Мы с Сашей разговорились с девчатами, так как стойка длиная и рядом проход, то пришлось разбиться по парам. Тут Шурик шепчет мне:
- Слушай, это мужики...
- Шур, ты с ума сошел...
- Точно говорю, смотри - кадык платком прикрыли, кисти широкие...
Не поверил. А Шура тем временем то же самое говорит девушке. Она:
- Проверь!
Девушка брала на слабо, а Шура проверил как врач. Пощупал не саму грудь, а переход. А потом не поленился и остальное проверил.
Кроме прочего выяснил, что дополнительно удалены ребра, чтобы талия была осиной. Интересно, а у меня будет такая талия без 12-го ребра? Чур меня, чур!
Короче облом случился полный, хоть я и отмахивался от Шурика, когда он шептал мне всякие подробности об их телосложении. Эх, прощайте м'ечты!
И что за дурацкая привычка у Шурика - мужикам под юбки лазить!!!
10.07.2002     
Одна моя хорошая знакомая заболела. Не вся - живот заболел. На работу не пошла. Вспомниля названия лекарств. Пошла в аптеку. Купила и выпила. По телефону говорим. Я:
- Зачем ты всякую гадость пьешь, да еще самолечением занимаешься?
- Да эти таблетки безвредное совершенно, оно всякие там вредные микробы убивает. И стоят 2 рубля за десять штук.
- А почему ты уверена что только вредные? А вдруг и полезные!
- Да кого они могут убить за два рубля?!
05.07.2002     
Стали мне законы н'равиться. То есть жить по ним стало хотеться. Вот чес-чес, я после принятия нового УПК и КоАПа даже водить машину стал аккуратнее. Хотя очень интересно, что будет, если меня ГАИшник остановиит. Это он мне что, квиток в сберкассу даст? Хочу! Так я не только аккуратнее езжу теперь, еще и платить буду куда надо, а не куда могу отдать 50% от суммы штрафа. Как-то остановил меня ГАИШник, говорит: "Штраф 240, давайте мне половину и по рукам. Не отдавать же ЭТОМУ государству! Разворуют!" Я подумал и с тех пор так и поступал. Так и имели мы государство напопалам с его слугами. А оно - нас.
Теперь хочу правильно жить. Государство стало мне ближе, а я - ему.

Вот и еще один правильный закон (по материалам РБК): В российской армии отменена гауптвахта. В дисциплинарный устав и устав гарнизонной и караульной служб ВС РФ внесены изменения, которые предусматривают отмену такого вид дисциплинарного взыскания как арест с содержанием на гауптвахте. Теперь военнослужащие могут содержаться под арестом только по решению военного суда сроком не более семидесяти двух часов.

Как-нибудь расскажу, как служил. Это номер!
01.07.2002     
Вот и лето прошло... Шучу, просто настроение такое. Какое? Помните известный анекдот про Вовочку: "Вот такое хреновое лето, Марьванна"? Опять вспомню Игоря Губермана, только теперь уже по вопросу женщин.


	* * *
Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья,
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.

	* * *
Брожу ли я по уличному шуму,
ем кашу или моюсь по субботам,
я вдумчиво обдумываю думу:
за что меня считают идиотом.

	* * *
Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.

	* * *
Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.

	* * *
Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.

	* * *
Был холост - снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски,
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.

	* * *
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

	* * *
Еще в нас многое звериным
осталось в каждом, но великая
жестокость именно к любимым -
лишь человеку данность дикая.

	* * *
Тюремщик дельный и толковый,
жизнь запирает нас надолго,
смыкая мягкие оковы
любви, привычности и долга.

	* * *
Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.

	* * *
Если рвется глубокая связь,
боль разрыва врачуется солью.
Хорошо расставаться, смеясь -
над собой, над разлукой, над болью.

	* * *
Семья - театр, где не случайно
у всех народов и времен
вход облегченный чрезвычайно
а выход сильно затруднен.

	* * *
Сегодня для счастливого супружества
у женщины должно быть много мужеств
28.06.2002     
Продолжение темы дня рождения Юли. Назад ехали мы с дочерью, Юля с мамой и рыбки в аквариуме. В машине их потряхивает. Их - это всех, но Юля беспокоится только о рыбких, которые она получила в подарок.
- Мам, а их не укачает?
- Ничего - ничего, приедешь, отшлепаешь их по щекам, чтобы очухались, - мама торопится на работу.
27.06.2002     
Отмечаем день рожденья Юли. Ей 12. Юля - дочь Шурика, сон с которым, если помните, снимает порчу. Дача, второй этаж. Несколько шариков под потолком, еще несколько на полу. Секрет прост: молодой человек, почти родственник семьи, поднимает шарик, трет о шевелюру и прилепляет к потолку. Помните, как в школе таким образом притягивали бумажки к ручке?
Я, кстати, не родственник. Тосты так и произносятся: "Дорогие родственники, соседи и..." "...прочие" - облегчаю я жизнь тостующим. "Прочие" - это мы с дочерью.
Так вот, Шурик, тоже берет шарик, трет, прижимает к потолку. Шарик падает. Еще раз - результат тот же.
Ну нету у Шурика шевелюры, нету.
26.06.2002     
По поводу "...теленка". Классика... Вспомним?

Это я - то, которого любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина - зубной техник.

- Вчера на улице ко мне подошла старуха и предложила купить вечную иглу для примуса. Вы знаете, Адам, я не купил. Мне не нужна вечная игла, я не хочу жить вечно. Я хочу умереть. У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты". Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?

- Что же я должен делать? - простонал Ипполит Матвеевич.
- Вы должны молчать. Иногда для важности надувайте щеки.

Ведь на турнир с участием таких величайших вельтмейстеров съедутся любители шахмат всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки. Во-первых, речной транспорт такого количества людей поднять не сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль Москва - Васюки. Это - раз. Два - это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три - это поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать - овощи, фрукты, икра, шоколадные конфекты. Дворец, в котором будет происходить турнир, - четыре. Пять - постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это - в-шестых. Теперь относительно железнодорожной магистрали Москва - Васюки. Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт "Большие Васюки" - регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелос и Мельбурн. Ослепительные перспективы развернулись перед васюкинскими любителями. ...Васюки переименовываются в Нью-Москву, а Москва - в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира. А впоследствии и вселенной. Шахматная мысль, превратившая уездный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Васюков полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Васюках состоится первый в истории мироздания междупланетный шахматный турнир!
Остап вытер свой благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы зажаренного шахматного коня.

"- Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья? - спросил Остап. - Только подсчитайте все.
- Сто рублей, - ответил Балаганов, с сожалением отрываясь от хлеба с колбасой.
- Да нет, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете.
Балаганов долго думал, несмело улыбаясь, и, наконец, объявил, что для полного счастья ему нужно шесть тысяч четыреста рублей и что с этой суммой ему будет на свете очень хорошо.

Остап молча прошел к бамбуковому столику, положил перед собой папку и крупными буквами вывел надпись:
"Дело Александра Ивановича Корейко. Начато 25 июня 1930 года. Окончено.... го дня 193.. г. "
Из-за плеча Бендера на папку смотрели молочные братья.
- Что там внутри? - спросил любопытный Паниковский.
- О! - сказал Остап. - Там внутри есть все: пальмы, девушки, голубые экспрессы, синее море, белый пароход, мало поношенный смокинг, лакей - японец, собственный бильярд, платиновые зубы, целые носки, обеды на чистом животном масле и, главное, мои маленькие друзья, слава н власть, которую дают деньги. И он раскрыл перед изумленными антилоповцами пустую папку.

Телеграммы:
"Графиня изменившимся лицом бежит пруду".
"Заседание продолжается зпт миллион поцелуев".
"Грузите апельсины бочках братья Карамазовы".
"Лед тронулся тчк командовать парадом буду я".
25.06.2002     
Мое расшаркивание в гостевой с Юлей напомнило мне любимый отрывок из "Золотого теленка".

Первое свидание с миллионером-конторщиком возбуждало его. Войдя в дом № 16 по Малой Касательной улице, он напялил на себя официальную фуражку и, сдвинув брови, постучал в дверь.
Посредине комнаты стоял Александр Иванович. Он был в сетке-безрукавке и уже успел надеть брюки мелкого служащего. Комната была обставлена с примерной бедностью, принятой в дореволюционное время в сиротских приютах и тому подобных организациях, состоявших под покровительством императрицы Марии Федоровны. Здесь находились три предмета: железная лазаретная кроватка, кухонный стол с дверцами, снабженными деревянной щеколдой, какой обычно запираются дачные сортиры, и облезший венский стул. В углу лежали гантели и среди них две больших гири, утеха тяжелоатлета.
При виде милиционера Александр Иванович тяжело ступил вперед.
- Гражданин Корейко? - спросил Остап, лучезарно улыбаясь.
- Я, - ответил Александр Иванович, также выказывая радость по поводу встречи с представителем власти.
- Александр Иванович? -- осведомился Остап, улыбаясь еще лучезарнее.
- Точно так, -- подтвердил Корейко, подогревая свою радость сколько возможно.
После этого великому комбинатору оставалось только сесть на венский стул и учинить на лице сверхъестественную улыбку. Проделав все это, он посмотрел на Александра Ивановича. Но миллионер-конторщик напрягся и изобразил черт знает что: и умиление, и восторг, и восхищение, и немое обожание. И все это по поводу счастливой встречи с представителем власти.
Происшедшее нарастание улыбок и чувств напоминало рукопись композитора Франца Листа, где на первой странице указано играть "быстро", на второй-"очень быстро", на третьей-"гораздо быстрее", на четвертой-"быстро как только возможно" и все-таки на пятой - "еще быстрее".
Увидев, что Корейко достиг пятой страницы и дальнейшее соревнование невозможно, Остап приступил к делу.
- А ведь я к вам с поручением, -- сказал он, становясь серьезным.
- Пожалуйста, пожалуйста, -- заметил Александр Иванович, тоже затуманившись.
- Хотим вас обрадовать.
- Любопытно будет узнать.
И, безмерно грустя, Бендер полез в карман.
18.06.2002     
Редкий юзер в эти жаркие деньки дочитает до середины содержания. Все отдыхают или сникли под разлагающим действием солнца. Да и сам я тут редок и скуп на обновления. Даже движения стали медленнее и расчетливее. Ау? Где вы, активные и шустрые? Нет ответа.
О! Надо же! Аж двух классиков употребил!
15.06.2002     
Жена звонит - с каким трудом я произношу это слово с ударением на "и" - из Италии.
- Мне сегодня при всех предложение сделали!
- Оставайся, оставайся! - ору я.
- Мам, мам, - слышу голос дочки, - ты не забудь рассказать еще о двух женихах.
Да, тяжело с итальянцами в России, тяжело...
14.06.2002     
К слову о любви. Вот сколько знаю знатоков английского - никто не думает на иностранном языке, как часто обещает реклама курсов. Мало того, всем еще напрячься надо, чтобы понять смысл песни - ну не воспринимают с лету и все.
При чем тут любовь? Вот и я напрягся и перевел знаменитую "Yesterday" "Битлов", написанную John Lennon и Paul McCartney. Исполнял McCartney. И кто бы мог подумать, что изначально она начиналась так: "Scrambled eggs. Oh, my darling, how I love your legs..." (Яишница. О, дрогая, как же я обожаю твои ноги...) Похоже, что идея родилась после бурной ночи, при наблюдении за процессом приготовления завтрака.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...

          Yesterday

Yesterday all my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay,
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half the man I used to be.
There's a shadow hanging over me,
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don't know, she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday love was such an easy game to play,
Now I need a place to hide away,
Oh, I believe in yesterday.

Why she had to go I don't know, she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday love was such an easy game to play,
Now I need a place to hide away,
Oh, I believe in yesterday.
          Вчерашний день

Вчера мне казалось, что все мои проблемы так далеко,
Но сейчас понятно, что все осталось по-прежнему. 
Эх, а я продолжаю верить в то, что думал вчера.

Оказалось, что я совсем не тот, каким представлял себя.
От пежднего осталась только тень.
Я понял это вчера.

Не знаю, прийдет ли она, она не говорит.
Я сказал какую-то глупость, и теперь так хочу вернуть прошлое.

Вчера любовь казалась легкой игрой,
А теперь мне хочется спрятаться от всех.
Эх, как хочется верить в то, о чем я думал вчера.

Не знаю, прийдет ли она, она не говорит.
Я сказал какую-то глупость, и теперь так хочу вернуть прошлое.

Вчера любовь казалась легкой игрой,
А теперь мне хочется скрыться от всех.
Эх, как хочется остаться во вчерашнем дне.
11.06.2002     
Из-за отсутствия времени проанонсирую всего одну новость: по НТВ представитель правительства - не помню кто - подтвердил, что в случае объявления в стране черезвычайного положения, у населения будут конфискованы цветные струйные принтеры!
Население - это мы. Почему цветные и струйные? Не знаю. Объяснение - чтобы листовки не печатали. Так тогда и ксероксы можно...
Вы в курсе, что владельцам "Нив" - типа, отечественные джипы, - надо ставить авто на учет в военкомате? Их у них в случае чего оттяпают для нужд армии. Так это что, теперь и принтеры надо будет?
Как-то недальновидно... А почему не реквизируют цветные карандаши, фломастеры и - особенно! - мелки? Ширее надо на вещи смотреть.
08.06.2002     
- А что, - спрашивает ведущий радио "Эхо Москвы" жителя Питера, - как Вам новая "Мисс Вселенная" Ольга Федорова, Ваша землячка?
- Мисс как мисс, - отвечает невозмутимый выпускник школы. И я с ним согласен.

Опять Казанцева Елена.

		* * *
Гора посуды с ночи
Осталась, мой - не мой,
Ты всё равно не хочешь
Прийти ко мне домой.

А в доме всё тупое,
Ножи и прочий хлам,
И небо голубое
Пылится по углам.

И вилка-нержавейка
Притихла, как змея.
Нет в мире человека
Несчастнее, чем я.
07.06.2002     
Работа. Звонок.
- ЭТ...
-Можно просто Э, - отвечаю.
- Э, Вас беспокоят из Геральдической палаты. Меня зовут Т., наша организация единственная в Москве получила лицензию на изготовление герба России. Вам не надо ничего говорить, только согласитесь на встречу с нашим представителем.
- Зачем?
- Герб высотой полметра, орлы позолоченные...
- А зачем мне герб?
- Он украшает офис, придает перзентабельный вид, а одного нашего клиента спасла от налоговой полиции.
- Как это? Он что у вас, отворотный что-ли?
- Нет, они пришли, увидели и ушли. Вам такой же надо, чтобы они поменьше с ними общаться.
- Я только сегодня общался, очень милые люди.
- Ну так как?
- Пожалуй откажусь.
- У нас федеральные органы заказывают, правительство...
- Нет, спасибо.
- Тогда не хотите ли заказать портрет Путина?
05.06.2002      Страничке - один год
Страничке - один год. За это время обновлен дизайн 1,3 раза; написано 328 записей в дневнике, из них 1 с матом; получнено 222 (какое число!) отзыва в госетву книгу, из них 2 матерных; совершено 236 грамматических, 89 синтаксических и 7 эротических ошибки; на мою честь покушались 13 раз, все успешно.
04.06.2002     
Вот начал вчера говорить о еврейском вопросе и не могу не вспомнить Игоря Губермана - фамилия говорит сама за себя - по этому поводу. Почему-то в Инете его стихи ходят ка частушки.


	* * *
Свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды,
а многие отдельные евреи
все время недовольны,
как жиды.

	* * *
По всем приметам Галилей,
каким в умах он сохранился,
был чистой выделки еврей:
отрекся, но не изменился.

	* * *
Что ели предки? Мясо и бананы.
Еда была сыра и несогрета.
Еврей произошел от обезьяны,
которая огонь добыла где-то.

	* * *
Вечно и нисколько не старея,
всюду и в любое время года
длится, где сойдутся два еврея,
спор о судьбах русского народа.

	* * *
Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения.
Науке только все еще не ясно,
как делают они землетрясения.

	* * *
Везде, где не зная смущения,
историю шьют и кроят,
евреи - козлы отпущения,
которых к тому же доят.

	* * *
Царь-колокол безгласный, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети,
и ясно, что евреи виноваты,
осталось только летопись найти.

	* * *
Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,
а в том, что проживая в нашем доме,
он так теперь бездушен и свиреп,
что стал сопротивляться при погроме.
03.06.2002     
Болея, не мог заснуть всю ночь: три "С" мешали - слюни, слезы, сопли.
Пользуясь случаем, прочел Ремарка "Триумфальная арка". Всем, особенно женщинам, кто только еще хочет познакомиться с его произведениями, рекомендую начать именно с "...арки". После "Трех товарищей", разумеется. Как раз к вопросу о национализме:

... не все беженцы евреи. И даже не все евреи - евреи. А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь. Я даже знал одного негра - еврея. Ужасно одинокий был человек. Любил только одно - китайскую кухню. Вот как бывает на свете.
02.06.2002     
Жена собирается в Италию, в Неаполь. Предвосхищая ее восторги - помните впечатления Ксюши? - опять процитирую Елену Казанцеву.


		* * *
Люблю итальянцев - они как грузины :
Горячая кровь и сухое вино.
Люблю итальянские апельсины
И неитальянские - всё равно.

Люблю макароны с названьем "спагетти",
И южное солнце, и солнечный юг.
Мне снятся мои итальянские дети,
И муж-итальянец, и море вокруг...

Мне снятся Венеция и гондолы,
И яхта моя на приколе стоит,
И дети идут в итальянские школы,
И муж-итальянец, как море шумит.
01.06.2002     
Елена Казанцева. Я уже цитировал ее и, кажется, даже ссылки давал.

		* * *
Мне хватит сил, и я с балкона
Однажды прыгну навсегда,
Чтобы с ночного небосклона
В меня не целила звезда
И не пугала тайным светом,
Быть может, мертвая уже.
Я б не хотела быть поэтом
И жить на первом этаже.

Наверх

EdKin ©. Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин.