Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин
или записки мальчика со стажем

23.06.2003     
Любовь к чтению приходит к тем детям, коим в детстве много читали, то есть на воспитание, а не на кормление-одевание, которых тратилось время мамы. А потом дети подросли, и, чуствуя острую нехватку сказок, научились читать и поюбили это.

По любви к чтению можно судить о внимании родителей.
22.06.2003     
Любителям порнухи посвящается.
Внимание! Если Вы еще не достигли 18 лет или не имеете стабильного источника высокого дохода, обязательно прочтите все нижесказанное.

Чтобы не было войны, начну с себя: грешен. С Интернетом я знаком лет 10, не меньше. Энное время у меня ушло на порносайты, как и купив видеомагнитофон начал знакомство с мировыми шедеврами с каратек, боевиков и пронофильмов. За свою жизнь я просмотрел их штук десять, не меньше. Потом мне начало надоедать однообразие и смущать отсутствие высокохудожественного смысла. Примерно также произошло и с Интернетом. Жена, правда, подозревает обратное, но, увы. Теперь, мне и хочется если - не поверите! - не знаю адресов.
Ну вот, теперь продолжу...

Один, и кажется не самый озабоченный сотрудник одного нашего офиса, крупно увлекся порнухой. Точнее он и увлекался-то этим несколько часов, но на крупную сумму.
Подозреваю, что как обычно он зашел на порносайт, увидел длинный текст, обычно предупреждающий о возрастных ограничениях и безответственности авторов, и кликнул внизу Enter Nemedlenno. А текстик тем временем гласил иное: нажатие не кнопку означало согласие на запуск Java - программы, автоматически прерывающей текущее модемное соединение и устанавливающее новое соединение с порносервером через систему спутниковой связи. Платить только за спутник. Счета приходят от вашего телефонного оператора (как правило МГТС), так что не оплатив можно остаться без телефона. Доказывайте потом, что не звонили в Аризону по спутнику.
Наверно, там было нечто крутое, почти на 600 денежных неусловных единиц, принятых в штате Аризона, США.

Неутешительный способ защиты: не пользоваться модемом, отключить поддержку Java Applet и Active X. И уж просто крайний вариант: не смотреть порнуху.
16.06.2003     
Ну что? Нам можно гордиться? Или не стоит...

"Москва стала самым дорогим городом Европы и вторым по дороговизне жизни в мире после столицы Японии Токио, говорится в ежегодном исследовании компании Mercer Human Resource Consulting.
В мировом рейтинге столица России оттеснила на третье место японскую Осаку. В Европе на второе место опустилась Женева, а третье место занял Лондон. В столице Великобритании жизнь значительно подорожала - в прошлом году Лондон занимал лишь 7 место среди европейских городов.
Наименее обременительной для кошелька стала жизнь в столице Парагвая Асунсьоне из-за того, что национальная валюта страны за год значительно снизилась относительно доллара. В прошлом году самой дешевой для жизни столицей был Йоханнесбург в ЮАР.
В Москве, как показывает исследование, жить на 14% дороже, чем в Нью-Йорке, и в три раза дороже, чем в Асунсьоне.
Европейский рейтинг выглядит следующим образом: Москва, Женева, Лондон, Цюрих, Санакт-Петербург, Осло. Mercer отмечает, что жизнь во многих городах Евросоюза за год значительно подорожала - города региона больше всех прочих поднялись в рейтинге из-за роста курса евро относительно доллара."

По данным NEWSru.com
11.06.2003     
Дорогие мои, простите, что не писал. Опять не было времени. Написано много, просто все это надо ввести в комп. Что-то писать - это творчество, а набивать - рутина. Посему я погряз в ворохе исчирканных бумажек, начатых и не оконченных записях. Как обычно, большая часть из них так и не будет опубликована.
Часть из них вбил числами раньше.
Спасибо тем постоянным 11 посетителям, проголосовавшим в опросние. Этож надо, у меня пальцев не хватило загибать. Чтобы посчитать 11-го пришлось один отогнуть. Средний.

Со мной так часто бывает: "Как нас дома ни грей, не хватает всегда новых встреч нам и новых друзей, - будто с нами беда..." Владимир Высоцкий.
      * * *

В холода, в холода
От насиженных мест
Нас другие зовут города, -
Будь то Минск, будь то Брест, -
В холода, в холода...

Неспроста, неспроста,
От родных тополей
Нас суровые манят места -
Будто там веселей, -
Неспроста, неспроста...

Как нас дома ни грей -
Не хватает всегда
Новых встреч нам и новых друзей, -
Будто с нами беда,
Будто с ними теплей...

Как бы ни было нам
Хорошо иногда -
Возвращаемся мы по домам.
Где же ваша звезда?
Может - здесь, может - там...
10.06.2003     
Кто меня знает - не поверит. Я про фобии. Ничего я не боюсь: темноты, смерти, агресивных мужчин, ищущих женщин, даже одиночества...
Иногда мне даже кажется, что я рожден преодолевать опасности. Я в них раскрываюсь. Если есть срочные архисложные проблемы, я умудряюсь их решить так, будто в руках у меня есть волшебная палочка.
И все-таки есть у меня страх. Один, но старый. Я боюсь оказаться несостоятельным как мужчина. Не в смысле, что не смогу проявить себя с женщиной - это маразм бледных юношей, а не смогу обеспечить семью. И не только сегодня, а надолго, так, чтобы еще и дочери осталось.
Кто меня знает - не поверит...
09.06.2003     
Тут недавно мы с... не важно с кем пили пиво в... не важно где. Суть в том, что собралось несколько семей. Пили, говорили, танцевали. Разошлись в начале пятого утра.
Это называется культурный отдых.
Теперь, прложим, пусть все будет тоже самое, но без жен. И даже без танцев, черт с ними, тем более я их не люблю, и они меня, похоже, тоже. Как это называется? Разврат!
Видали?
08.06.2003     
Женщин я люблю за то, что абсолютно не приемлю в мужчинах. Например за женственность.
07.06.2003     
Еду в метро и разглядываю хмурые лица. Откуда такая сосредоточенность во взгляде у наших людей? Только дети выделяются безмятежностью, да и то, если собираются в кучи.
Может это потому, что привыкли мы жить в окружении врагов нашего строя? Нас все меньше, их - все больше и больше. (Так мне никто и не ответил, как преподаватели политологии называют наш текущий строй . )
А может потому, что старшее поколение жило в "самой читающей стране мира", и эта замутненность во взоре на самом деле сосредоточенность и глубинное осмысление прочитанного: Достоевский, Толстые, Ленин наконец?..
А?
02.06.2003     
Еще в начале весны одна моя хорошая знакомая принесла мне вырезка из "СПИД Инфо": стихотворение Горбовской. И фото ее. Есть у меня сильное подозрение, что редактор знаком с моей страничкой. Та фотография, что была там опубликована, была напечатана лет 20 назад в одном советском журнале. Представьте, сколько я ее хранил! При этом она пришла в достаточно ветхое состояние, пришлось ее срочно сканировать и ретушировать.
Да я не в обиде: все, что попадает в Интернет, перестает быть чей-то собственностью. Тем более глупо претендовать на право собственности на чужое фото. про творчество и не говорю.
Забавно это.

Теперь о сомнениях моих не очень тяжких. Увы, многие посетители думают обо мне лучше, чем я сам. Это меня не смущает, и даже радует. Печалит та высота, с которой я могу упасть в их глазах. И, мало того, я в этом даже виноват не буду. Просто надо честно заявить, что я бываю недобрым, нескромным, мне зачастую изменяет вкус и не хватает знаний. На чей-то взгляд я могу даже показаться безобразным. У меня просто не хватает времени и сил быть лучше и чище.
В чем-то я хочу быть другим, но позвольте иметь право быть таким, какой я есть.
31.05.2003     
Ребята! Сегодня, точнее уже завтра, но так принято писать в программе, в 1.05 по ТВЦ обязательно посмотрите "Запах женщины"! Не тот голливудский с Аль Пачино, а итальянский оригинал 1974 года. Первый мне н'равится, но мне всегда казалось, что я что-то недопонимаю. Посмотрите. И вы наконец поймете, что так хотел и не смог выразить Пачино, к чему он стремился.
Фильм показывают крайне редко.
30.05.2003     
Я вот доктору Шуре давно говорю: откройся! Сделай страничку, где будешь консультировать по части медицины, проводить виртуальные операции, а также дистанционно прерывать беременности и выводить из запоя. Можно также лечить ауру посредством облучения электромагнитными полями монитора. Или световыми волнами видимой части спектра. Шучу, конечно. А он серьезный такой: у меня уже давно нет практики, фармакология шагнула далеко вперед...
А я почему спрашиваю-то? Странное дело, ко мне иногда приходят сообщения, буквально-таки воззвания: помочь разобраться в личной жизни, дать не распасться семье... Иногда спрашивают житейские советы, на которые я еще как-то могу отозваться, не принеся, по крайней мере, вреда, но чаще всего пишут люди отчаявшиеся, находящиеся в тяжелом психологическом состоянии. И пишут так, что душу рвет. И не только женщины. Не часто, конечно.
Что ответить? Не знаю. Как разобраться в ситуации, как понять другого - ладно, но как помочь пережить депрессию?!
Начинаю перечитывать свою страничку, а там - куча моих проблем и эмоций. Никакой ясности, почему ко мне обращаются за советами. И ответственность за чужую судьбу начинаешь буквально чувствовать на своих плечах. А как помочь?
Ау, Narod? Ведь есть такие службы в Интернете? Психологи, иногда медики.
А у меня из медицинского образования - лишь курс лекций от доктора Шурика.
29.05.2003     
Вы меня простите, я намедни привел лишь созвучное мне четверостишие Губермана. Но, пожалуй, был не прав. Раскаиваюсь. Больше не повторится. Глядишь, кому-то ближе другое. А?


Игорь Губерман
Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

         * * * 
Прожив уже почти полвека.
тьму перепробовав работ,
я убежден, что человека
достоин лишь любовный пот.

         * * * 
Время наше будет знаменито
тем, что сотворило страха ради
новый вариант гермафродита:
плотью - мужики, а духом - бляди.

         * * *
Рассудок, не знававший безрассудства,
и ум, где шалопайство не с руки,
и разум, неотзывчивый для чувства -
от мудрости безмерно далеки.

         * * *
Не суйся запевалой и горнистом,
но с бодростью и следуй и веди,
мужчина быть обязан оптимистом,
все лучшее имея впереди.

         * * *
Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив - опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.

         * * *
Человек без тугой и упрямой
самовольной повадки в решениях
постепенно становится дамой, 
искушенной во всех отношениях. 

         * * *
Сегодня столь же, сколь вчера,
земля полна пиров и казней,
зло обаятельней добра,
и гибче и разнообразней.

         * * *
За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

         * * *
У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры -
он жаден даже на говно.

         * * *
Лишь перед смертью человек
соображает кончив путь,
что слишком короток наш век,
чтобы спешить куда-нибудь.

         * * * 
Наш разум лишь смехом полощется
от глупости, скверны и пакости,
а смеха лишенное общество
скудеет в клиническом пафосе.

         * * * 
Есть страсти, коим в восхваленье
ничто нигде никем не сказано,
я славлю лень - преодоление
корысти, совести и разума.

         * * * 
Пути добра с путями зла
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.

         * * * 
Я уважаю лень за то, что
в ее бездейственной тиши
живую мысль питает почва
моей несуетной души.

         * * * 
Господь, лепя людей со скуки,
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.

         * * * 
Гниенье основ - анекдота основа,
а в нем стало явно видней,
что в русской комедии много смешного,
но мало веселого в ней.

         * * * 
В искушениях всяких и разных
дух и плоть искушать ни к чему,
ничего нет страшней для соблазна,
чем немедля предаться ему.
28.05.2003     
Я тут, если заметили, опросик провожу. На его основании хочу порешить судьбу этой странички. Так что голосуйте, плз. Вы только поймите правильно: уж слишком много сил и времени уходит на поддержание. К сожалению, все вышеперечисленное и кусочек вкладываемой души не возвращаются обратно в виде позитивного чувства удоволетворения от сделанного. И возникает вопрос: а оно тебе надо?
Этой страничке почти три года. Пора менять ориентацию.


И еще. Иногда меня обуревают мысли. Иногда чувства. Некоторые из них я стараюсь воплотить. Упорно. С такой энергией, что будь она потрачена в мирных целях...
Что еще? Ах, да! Чужая мысль. Игорь Губерман:
         * * *
Рассудок, не знававший безрассудства,
и ум, где шалопайство не с руки,
и разум, неотзывчивый для чувства -
от мудрости безмерно далеки.
27.05.2003     
Хиха прислала определение: "Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается".

Я целый месяц не печатал его, так как не было времени прокомментировать. Эту тему я уже затрагивал, цитируя кого-то: "Интеллигент должен иметь три высших образования: его собственное, родителей и родителей своих родителей". И сам я как-то задумывался об интеллигенции и о себе в частности. Интеллигент ли я? И кто это такие вообще? И вот к чему пришел…
Раньше интеллигенция официально именовалась прослойкой между рабочими и крестьянками. То есть не была классом общества, и, соответственно, им не уважалась и ущемлялась, например, в уровне заработной платы. Я при этом никак не мог понять, а куда же относятся военные, милиционеры и партийная номенклатура, нами руководившая. Потом все рухнуло, образовались иные классы - новые и старые русские.
Кстати, никто, часом, не знает, в каком строе мы живем? У нас уже наступил коммунизм? Или мы еще живем в эпоху развитого социализма? Или социализм - это промежуточная стадия между феодальным строем и капитализмом для тех, кто не ищет легких путей? Ну, ответьте пожалуйста! Что говорят об этом в институтах бывшие преподаватели марксизма-ленинизма?
И все-таки кроме "прокладки" был у "интеллигенции" еще один смысл: "образованность". А сейчас?
Вот я работаю в коммерческой структуре, и что, я не интеллигент? Хм, но я знаю уйму людей, имеющих два высших образования и работающих в коммерции. Отказать? А как быть с теми, кто вынужден был уйти из науки, проработав там и что-то добившись, чтобы прокормить семью? Половина моих нынешних коллег - физики с фундаментальным образованием. Из них половина - исключительно воспитаны (так и хочется написать "интеллигентны").
В то же время многих интеллигентов по роду службы таковыми по уровню культуры не являются. Пьянство вообще считается болезнью интеллигенции, вспомните хотя бы того же артиста Велюрова из "Покровских ворот" - яркий пример. Нельзя сказать, что интеллигент не ругается матом, еще как, сам слышал от многих уважаемых мной людей.
Вот и получается, что для того, чтобы не ограничивать понятие сотней-второй человек на всю страну, надо разрешить называться интеллигентом при всех перечисленных недостатках.
И все-таки я нашел критерий: интеллигент - это тот, кто правильно пишет это слово: "интилигенция". Тем, кто еще уметь писать "инжжинер" присваивается звание "техническая интеллигенция".
26.05.2003     
С. Я. Маршак
   	  	Меры веса. 

Писательский вес по машинам 
Они измеряли в беседе: 
Гений - на "зиле" длинном, 
Просто талант - на "победе", 

А тот, кто не смог достичь 
В искусстве особых успехов, 
Покупает машину "москвич" 
Или ходит пешком.  Как Чехов. 
25.05.2003     
Все-таки это дневник чужих мыслей. Иногда мне их не хватает (или не хватает времени найти), и я пишу свои. Впрочем, иногда времени не хватает и на них.

Men'sHealth, 06 2003:
Заголовок "Брюнетки пролетели", подзаголовок "Жесткая наука - статистика".

Весь мир придумывает анекдоты про блондинок, а тут на тебе. В результате всемирных исследований ВВС (90 тысяч респондентов) выясняется: IQ блондинок выше, чем у рыжих или брюнеток!
Есть и другие не менее забавные результаты...
° Курильщики оказались умнее некурящих.
° Левши с небольшим перевесом обошли правшей.
° Голубоглазые заткнули за пояс людей с карими глазами.
° И хотя мы в астрологию не верим - самыми большими интелектуалами оказались Водолеи (йеззззз!!!).
Так что, когда в следующий раз заметишь в баре томную белокурую девицу с голубыми глазами и дымящейся Davidoff Slims в левой руке, смело подходи к ней с каким-нибудь умным предложением. Например, совместно порешать многочлены.
24.05.2003     
Шутка месяца:
Чихнуть в переполненном автобусе и пробормотать:
- Чтобы я еще хоть раз поехал в Китай!..
23.05.2003     
Обновил программу для просмотра слайд-шоу SldShowMP3. Версия 1.4. Что нового?
1. При присмотре фотографий отключается хранитель экрана.
2. Добавлено управление клавишами: Enter = показывать дальше; курсор влево или вверх = назад; курсор вправо или вниз = вперед; Esc = выход.
3. Улучшена синхронизация смены звука и изображения.
4. Исправлены ошибки при воспроизведении звука.
22.05.2003     
По "ящику" показывают батюшку, руководителя церковного хора. Заодно показывают хор: много достаточно молодых девушек. Торжественное песнопение, высокие голоса, церковная акустика...
- Скажите, - бодро спрашивает девушка-корреспондент, - а как Вы относитесь к современным направлениям музыки? Поп, рок?
Батюшка на некоторое время задумывается, потом поднимает голову и изрекает, упирая на звук "о":
- ПрОсти, милая, но в сОртах гОвна я не разбираюсь...
21.05.2003     
Монитор ребенку купил.
Мне и на работе компьютера предостаточно. Играю реже раза в месяц, и игрушки посему старые. Если бы не вел эту страничку - то и в сети появлялся бы нечасто.
Но у дочки начинаются каникулы, пришлось восстанавливать компьютер. Там в свое время "мать" полетела, менял, но до монитора так руки и не добрались. Плюс я стремлюсь, чтобы близкое знакомство ребенка с компьютером не происходило рано. А тут расслабился и в Праге взял ее в интернет-кафе. Она нарыла инфу о татушках, Алсу, Джеки Чане, Эминеме... Восторг! Пришлось обещать доступ в сеть к следующему учебному году. Но Интернет настолько порнографирован, как в прямом, так и в переносном смысле, что нужен фильтр в голове, чтробы отсеивать информацию. А для того, чтобы с чем-то бороться, надо знать предмет. Плюс меня всегда смущало общение по сети: реальные люди всегда несколько другие. Короче, чем позже - тем лучше.
Сегодня у Кати маленький праздник: опять можно посидеть за любимыми The Simsами.
А я и жена были буквально в шоке от качества LCD монитора Acser AL 532. Такого изображения мы еще не видели! Прежде чем покупать, я изучал тему и воспользовался тестами в журнале Chip. Среди мониторов у него была маленькая скорость реакци (20 мс), что отличает "плоские" мониторы от ЭЛТ (мониторов с электронно-лучевыми трубками), изящный внешний вид, корпус цвета металлик, высокая контрасность и яркость. И по итогам теста он победил. На деле все эти характеристики оказались на порядок лучше ожидаемых. Причем у меня самого нестаренький ноутбук, и на рабочем месте тоже LCD-шник. Сравнить есть с чем.
Покупаю я всегда одинаково: через Интернет. Захожу на www.price.ru, задаю посик нужного товара и производителя в своем городе, сравниваю цены и беру самый... дешевый. С доставкой. Таким образом я на цифровом фотоаппарате когда-то сэкономил около $100 по сравнению с самой дешевой магазинной ценой. И опять приятно.
18.05.2003     
Прага 2
Прага началась еще в самолете, как только на табло 747-го погасла лампочка "пристегните ремни". Чешские стюардессы были блондинками как на подбор, похоже даже не крашенными. Вопреки устоявшемуся у меня мнению, что в Европе не осталось незнакомых мне по экрану телевидения и обложкам красивых лиц женского пола, они были достаточно ничего себе.
Я даже грешном делом начал подумывать о жесточайшем подборе по форме ух и носей, но в последующем был приятно разочарован. Чешки - я имею ввиду не спортивную обувь, я чехов в лифчиках - оказались восхитительны. Сначала казалось, что это все наши русские туристки, но потом решил раз и навсегда, что красивые женщины в Европе таки есть, но только в странах бывшего соцлагеря. Не подумайте, что я против красивых женщин вообще, нет, только подавай.
Ну вот, когда о главном все сказано, продолжаю.
Прсле короткой реорганизации посадочных мест - пьющие мальчики к пьющим, дети к детям, а жены на отсавшиеся места - достан дежурный вискарь. Блондинки -стюардессы, бывшие до того крайне любезными, на предложение выдать по стакану со льдом не только отказали, но и сообщили - Инглиш only - что по правилам чешской авиакомпании пить на борту запрещено. У нарушителей отбирают алкоголь, а рецидивистов высаживают. На ходу!
Пришлось косить под любителей колы, растягивающих одну бесплатную банку на весь полет. Второй не дали:
- Я не вижу, что вы пьете. Но чуствую! - незлобливо заявила одна из блондинок.
Она же отобрала литровую бутылочку коньячка у скромной пожилой пары, сидящей ровно впереди нас. Все 2:30 полета им пришлось довольствоваться парами нашей "колы". У нас тоже засекли бутылку на полу между ног, но мы, гордо выдыхая пары колы, доказали ее непочатость. Початая стояла рядом.
Больше ничего неординарного. Кормят прилично, правда я так и не смог узнать, кошерная ли предлагаемая пища, я не знал как это спросить по-английски, а на вариации по русски среагировало лишь десять рядов пассажиров спереди и сзади. А мне пгосто интегесно было!
Уходя на паспортный контроль, я поблагодарил блондинок, и выразил надежду на собместный полет обратно. Они были сдержаны.

Вкусно готовят в Праге везде. Похоже, что чехи и не подозревают о возможности хранения мяса в холодильнике. Несколько однообразно, меню многочисленных барчиков обычно не блещет большим количеством страниц в меню. Дурят, как говорилось. Будьте внимательны: чаевые часто включают в счет, процентов до 20. Не хило.
Ну все, хватит прелюдий. Хорош бы я был, не порекомендуй вам что-нибудь особое. Пишите:
Restorant HAJOVNA
Ondrickova 29, 130 Praha 3
Rezervace 0602 213532
Tel.: 6270193
Tel./Fax: 22716241
ICQ.: 44288441
Меню русское. Я заказал шопский салатик, косулю, обжаренную в меде и грецких орехах, литра два пива. Остальные не побрезговали перепелочками, ланью в пунше, еще какой-то дичью. Ну что мне смотреть в чужие тарелки Вкуснотища!!! Обошлось все это рублей по 350 на душу. А! Наконец-то вы рванули за ручкой! Так вкусно, так недорого и такие блюда не едал. Простите за столько "не"!

Сытого человека тянет на культуру. А достопримечательностей в Праге в избытке. Лучше всего, если основные экскурсии будут включены в рассписание вашей группы. Так или иначе полезно изучить пажское метро, в четырех ветках сложно заблудиться, и маршруты трамваев, благо туристские карты упрощают эту процедуру. Освоившись, вы легко освоите центр города: Вацлавскую и Староместскую площади, Карлов мост, пражский Кремль. Какой спысл пересказывать путеводитель. Смотрите фоты, всего их около 150, часть предлагаю вам. Из сувениров - богемское стекло, хрусталь.
Наших и бывших наших соотечественников - море, особенно из Украины и Молдавии. В ночь на 9 мая пили за победу и мужскими голосами пели патриотические песни в номере. Часов до 4-х. На утро некоторые пошли на Ольшанское кладбище. Чехи же Победу не отмечают. Выходной 8-го. Если у пезидента находится время, он возлагает венок. А на Вацлавской площади разбита клумба в память погибшим во время Пражской весны 1968 г. Это нам помнят.

Высоцкий
	   Аисты

Небо этого дня ясное,
Но теперь в нем броня лязгает.
А по нашей земле гул стоит,
И деревья в смоле, - грустно им.
Дым и пепел встают, как кресты,
Гнезд по крышам не вьют аисты.

Колос - в цвет янтаря, успеем ли?
Нет! Выходит, мы зря сеяли.
Что ж там цветом в янтарь светится?
Это в поле пожар мечется.
Разбрелись все от бед в стороны.
Певчих птиц больше нет - вороны.

И деревья в пыли - к осени,
Те, что песни могли, - бросили.
И любовь не для нас.  Верно ведь?
Что нужнее сейчас? Ненависть.
Дым и пепел встают, как кресты,
Гнезд по крышам не вьют аисты.

Лес шумит, как всегда, кронами,
А земля и вода - стонами.
Но нельзя без чудес - аукает
Довоенными лес звуками.
Побрели все от бед на Восток,
Певчих птиц больше нет, нет аистов.

Воздух звуки хранит разные,
Но теперь в нем гремит, лязгает.
Даже цокот копыт - топотом,
Если кто закричит - шепотом.
Побрели все от бед на Восток,
И над крышами нет аистов.
15.05.2003     
Маленькое отступление от Праги.
Вернулся я давно, но работа закрутила. И вот он я тут.
Насколько хорошо я отдохнул физически могу судить сев за руль по возвращении.
Рулить я умел всегда, может даже с рождения. Или с того момента, когда хватило сил крутить баранку. А может, это пришло позже, с велосипедом. Тут мне даже руль не нужен: на правильном велосипеде при сравнительно ровной дороге я могу даже поворачивать "без рук". Когда я в уже половозрелом возрасте сел за руль настоящего авто, проблемы с рулем не существовало. И даже педали не напрягли. Я только поинтересовался: какая где. А длинный рычаг посреди салона смущал меня долго. Зато сейчас, уже лет пять как пересев за "автомат", я легко сажусь за руль "девятки". По крайней мере привыкаю легче, чем когда-то к "автомату". Полгода хотелось сцепление выжать.
Вот... После горных лыж первый день я с трудом вспоминаю вождение. А заодно и улицы города. Моторика другая! Привыкаешь к заученным поворотам бедрами, и педаль газа становится чуждой.
Но все это ненадолго. Проходит всего несколько дней, и я вхожу в резонанс с беспокойной и торопливой жизнью города. Тест "на руль" уже становится не актуальным.

После Праги - я имею ввиду миниум три литра пива в день - руль дался легко и безмятежно. Наверно, я не делал ничего непривычного?
14.05.2003     
О Праге.
В Прагу все ездят пивка попить. Почему? И я не знал. Оказывается, элементарно.
Пить по дороге домой из горла там не принято вообще. Куча барчиков, расторанчиков на каждом углу.
Заходим. Сидим. Пьем. Приносят счет. Пиво - 31 Кс (одна чешская крона - ну пимерно рупь двадцать), вода простая - 44 Кс, 7UP детям - 50 Кс. Все по 0,5 л. Короче, на напитках для жен и детей разориться можно! А пойди в Москве пивка в ресторане попей за 40 рэ, а?
Но дурить любят! Ой, любят! Шестеро наших посидели часика два на Староместской площади, пососали пиво. Прага - город чистый и зеленый. Поэтому в меню написано: "Внутри ресторана цены на 60% дешевле"!!! Ну, в тот день канадцы как раз обули чешскую сборную по хоккею со счетом 7:4. На площади стояли огромные экраны, киоски с пивом в пластиковых стаканах и пожарная машина с брантсбойтом.
Ну, наши, конечно, сели недалеко от экранов, поближе к сцене. Перед матчем у них концерт был, а во время - на сцене кувыркались девушки из команды поддержки. Черт с ними, 60%!
Так вот, приносят им счет, а там 19 пивка по 0,5! Ну, на женщин они 3 кружки отбросили, но самим выпить по 4 литра... Дурят по черному!
Продолжение следует...
01.05.2003     
Первомай, первомай... Демонстрация, непонятно что и кому мы демонстрируем. Вот раньше было все очевидно: мы демонстрировали остальной менее развитой - перешедшей от капитализма не к развитому социализму а к империализму - наших трудящихся и портреты их вождей за последние 70 лет.
Сейчас, скорее, одна часть россиян демонстрирует другой то, что она существует и недовольна положением вещей.

Меня же вот какие мысли посетили. Вот тут меня с семьей несколько раз подряд на праэдники пригласили. Вот, положим, я это же время провел точно так же: закусывал, произносил тосты, только танцевал бы реже. И как бы это называлось? Пьянка! А с семьей все вышеперечисленное - культурный отдых. Семейный к тому же. О как!
29.04.2003     
Ну вот, чтобы грусть окончательно не восторжествовала на страничке, - парочка анекдотов. Простите за несвежесть, особенно те, кому сам же их рассказал.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на хрен, сука - я женат!!!"


К вопросу о рекламе здоровых попок. Здоровая попка – это 90-60-180!


Грузин спрашивает сына:
- А гдэ твой старый маузер, который я тебе падарил на день рожденья?
Он отвечает:
- Я его выменял на швэйцарский часы - смотри, золотые, Ролекс, тачнэйший ход, выглядят отлично!
- Сынок, представь, вот выдет наш сосед, дядя Вано, на крыльцо и начнет говорить: "Я твою маму имел, твоего папу имел...", а ты что ему ответишь? Пол-второго, да?


Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.
27.04.2003     
В продолжение темы о дружбе с женщинами хочу рассказать роман, сокращенный до размеров анекдота.

Выдалась бессонная ночь, пора самоанализа и поисков, и я осознаю причину своих самых идиотических поступков, коих за последнее время натворил немало. Это отчаянье. Отчаянье оттого, что я больше никогда ее не увижу...
С женщинами мне легко и просто. Настолько, что за мной закрепилась репутация ловеласа. И это несмотря на то, что в молодости даже поддержать нейтральный разговор с девушкой другого пола стоило мне огромных усилий.
Да что там девушки! Однажды жене было плохо, и для мне было невероятно трудно вызвать скорую - до такой степени неудобно было позвонить незнакомым людям. Так вот!
Она появилась не вдруг, а как-то постепенно вошла в мою жизнь и, может быть, поэтому столь основательно. …Общаясь, я научился разбираться в женщинах, и, если хотите, открыл для себя женщину, как человека.
Но все хорошее имеет обыкновение заканчиваться. Она не пришла на встречу, я промаялся часа три, ибо опоздание для нее не было чем-то из ряда вон выходящим, и несколько последующих дней пытался дозвониться до нее. Сначала на работу, потом домой: быть может она заблоела. Звонил днем, рассчитывая застать ее одну: дружба дружбой, но для ее домашних узнать о наших невинных отношениях было бы неприятным сюрпризом.
Вконец намаявшись и сочинив невероятно глупую историю о взволнованных коллегах, я все-таки решился на вечерний звонок. К трубке как назло подошел ее муж, и я, запинаясь, стал рассказывать ему заученную басню. Он не дослушал:
- Она умерла. - Помолчал и добавил: - Вчера похоронили.
...С женщинами я чувствую себя не только свободно, но даже как-то запросто: они не имеют надо мной власти. (Последнее предложение зачеркнуто).
23.04.2003     
У нас на работе столовая находится на первом этаже. Причем достаточно приличная: обедать ходят из соседних корпусов. Поэтому столовая не пустует, и я, редкий противник очередей, ем достаточно поздно, около 15:30-16:30. К тому же процесс принятия пищи считаю делом сугубо интимным. Доказываю: я не готов сидеть за одним столом с любым желающим. Чем-то должны мне близки быть сотрапезники. Кроме того, если я не нахожу такого человека, то, как правило, обедать не иду, даже без чая могу обходиться целый день. Ну, плохо мне есть в одиночестве. Непростой я.
Так вот... В упомянутой столовой есть телевизор. Антенна - два штыря, точнее телескопическая - торчит тут же, поэтому телевизор хорошо принимает только одну программу. Обычно в это время там идет какая-то женская передача, но ее название я ни разу не заставал. Может быть "Черное и белое"? Не любитель я разного рода шоу, прежде всего таких проектов как "За стеклом" или, того хуже, "Окна". Злые они, нечеловечные. Но эта передача еще ничего, тем более выхода кроме как закрыться салфеткой нет.
На днях там вопрос обсуждали: может ли быть дружба между мужчиной и женщиной. У меня есть ответ: угу. Сам дружу, чего и Вам желаю.
Чем отличается дружба такая? Сразу оговорюсь, что дружба - отношения в любом случае крайне доверительные. Во-первых, что для мужчин п'ошло, то женщины привыкли обсуждать у гинеколога раз в полгода. Т. е. с ними можно говорить на многие-многие темы спокойнее и откровеннее, причем это именно те темы, мнение противоположного пола на которые наиболее интересно. Тут и совет можно получить, и, несмотря на то, что считаю себя мастером-самоучкой в женском вопросе, иногда услышать удивительное. И поразиться: "Как? У вас это так?! Надо же как интересно!"
Полезно посмотреть на внутрисемейный конфликт глазами женщины, начинаешь лучше понимать свою половину.
Тем не менее, всегда утверждал и не отступлюсь сейчас: любые отношения между мужчиной и женщиной носят сексуальную окраску. Будь то работа или случайная встреча, а уж тем более дружба. Насыщенность разная. Просто я для себя решил, что есть женщины, с которыми короткому роману я предпочту длительные отношения. Ну не бывает именно длительных романов без развития: разрыва или сближения. А я, напомню, женат.
Поэтому, ввиду доверительных отношений - а иначе какая это дружба? - и для достижения упомянутой цели стороны договариваются о сексуальном ненападении друг на друга. Чмоки в щечку и цветы на Восьмое - не в счет!
Чем дружба отлична от любви? Тем что она не может быть односторонней. Не бывает так: я с ней дружу, а она не отвечает взаимностью. Нонсенс! "Дружба" - сродни "согласию" по определению Ильфа и Петрова, есть продукт взаимного непротивления сторон.
Жена моя как-то была не "за" такого рода мои отношения, пока не выяснила, что у моего новоявленного друга другая любовь (или две одновременно), о чем я тоже знал. Но напрягать это, подозреваю, ее немного напрягает. Без крупных разговоров на эту тему. Опять же: за столько времени все привыкли.
Жаль только, мы дружим уже не так регулярно, как 10 лет тому назад.

Для меня остался открытым вопрос о женской дружбе, похоже так и умру не прейдя к выводу.

После записей в дневнике за 3,5,9.12.2002 в гостевой Narod долго дискутировал о дружбе как таковой. Сейчас уже не зима, гормоны и все такое, часть Naroda замуж выход, пишут мало. Но если мысли будут - напишите в гостевую.
22.04.2003     
Давно уже хотел, и наконец добился ее согласия. Зима, бывалый посетитель данной странички, периодически бескорыстно посылает мне разные ссылки, и надо чесно признать, что среди них нет ни одной неинтересной. Не смотря на то, что я не высказвал ей признательности, ссылки приходят периодически.

Семья-это, если по звуку догадываешься, кто именно моется в душе.
Довлатов

http://www.jovani.by.ru/Web/5/5.htm - тут надо вспомнить, что Зима - спец по персоналу.

http://80.aeroflot.aero/game1/ - три флэшролика к 80-летию аэрофлота.

http://www.members.aol.com/matt999h/beer.htm - сколько нужно выпить, чтобы женщины стали прекрасны. Надо только пару раз кликнуть мыхой на рисунке.

http://www.autonet.ru/automults/mults/2.swf - привет сотрудникам ГАИ!

http://superanekdot.narod.ru/prikoly/dn004.html - дневник Пришвина, похоже, издевается надо мной.

http://purga.boom.ru/historyani.html - краткий курс истории.

http://www.antiwomen.ru - антиженская страничка.

Пока не забыл: сегодня же ДР дедушки Ленина! Помните?
21.04.2003     
Так мило было со стороны ТаК прислать бодрые стихи в гостевую книгу. Огромное спасибо.
Я всегда себе говорю, что со своими внутренними проблемами справлюсь сам, - я уже большой мальчик. В этом еще очень здорово помогает работа: становится некогда даже поразмыслить о чем-то еще, углубиться в суть проблем и, осознав их, пожалеть себя несчастного. Вывод: все ГЛУБОКО несчастные - люди с незанятыми мозгами.
Посему:
- прошу прощение за отсутствие тут, думал оторваться в выходные, но субботу работал, а в воскресенье ремонтировал электрику в доме, менял "мать" на компе, ходил с семьей на фильм "Джони Инглиш" (незатейливо и смешно);
- все вышесказанное не мешает мне любить Высоцкого:
Свои обиды каждый человек -
Проходит время - и забывает,
А моя печаль - как вечный снег,-
Не тает, не тает.
Не тает она и летом
В полуденный зной,-
И знаю я: печаль-тоску мне эту
Век носить с собой.
15.04.2003     
Каждый имеет право на перепады настроения. Тем более, если они обоснованы.
Странно: бывает, что чувствуешь себя совершенно одиноким и потерянным в этом мире, в громадном городе, где вообще трудно оказаться одному. И все потому, что поссорился с одним - единственным человеком.

Владимир Высоцкий
	   Он вчера не вернулся из боя
	   
Почему все не так? Вроде - все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода...
Только - он не вернулся из боя.

Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас -
Когда он не вернулся из боя.

Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал, -
А вчера не вернулся из боя.

То, что пусто теперь, - не про то разговор:
Вдруг заметил я - нас было двое...
Для меня - будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.
     
Нынче вырвалась, словно из плена, весна,
По ошибке окликнул его я:
"Друг, оставь прикурить!" - а в ответ - тишина...
Он вчера не вернулся из боя.

Наши мертвые нас не оставят в беде,
Наши павшие - как часовые...
Отражается небо в лесу, как в воде, -
И деревья стоят голубые.

Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло - для обоих...
Все теперь - одному, - только кажется мне -
Это я не вернулся из боя.
14.04.2003     
Раньше, проживая в "самой читающей стране мира" (как страна читать может?) я и представить не мог, что смогу обходиться без ежедневной утренней газеты в почтовом ящике. Читал газету МК. Некоторые мои знакомые называли ее желтой и бульварной. Я их не понимал, но однажды в виде эксперимента решил не подписываться: смогу или нет?
Сыграл роль и панический страх перед очередями. Куда? Помните, в первый день подписки очередь занимали с вечера предыдущего дня. На каждое почтовое отделение выдавалось ограниченное количество "Огоньков", "Роман газет" и т.д. А вот "Правды" было навалом. Быть подписчиком лимитированных изданий считалось столь же престижно, как и иметь персональную казенную машину.
Короче, я попробовал отказаться от этого. И на удивление привык. Позже, когда газеты и журналы стали давиться в очереди к подписчикам, я уже ездил на машине, и потребность читать в общественном транспорте сошла на нет. Но не подумайте, даже сейчас я читаю достаточно много. В основном журналы на интересующие темы: автомобили, электроника, компьютеры, техника, политика. На мужскую тему журналы, сейчас это Men's Helth.
И вот с год назад мне стал сам по себе приходить журнал. Ну, раз пришел, второй... Я подумал, что на почте что-то перепутали, но наступил 2003 год, и журнал "Итоги" пришел вновь. По причине природной лености и нелюбви к атмосфере госучреждений я не поехал разбираться на почту, а она - ко мне.

Итак "Итоги" (моя редактура для краткости):
К молодежи, согласно закону о молодежи г. Москвы, причислены граждане от 14 до 25 лет, студенты до 27 лет, а также семейные люди, не разменявшие четвертый десяток. Там оговорено масса формальных благ, но главное вот что: за первенца каждая молодая семья единовременно получает пособие 10 прожиточных миниумов (29 тыс. руб. на сегодня). Приятно? - Вне сомненья!
За второго ребенка - 15 (44 тыс.), а за 3-го и более - по 20 минимумов (59 тысяч).
Теперь о плохом: закон принят 1 апреля. Утверждается - без шуток. Рожайте на здоровье!
13.04.2003     
К слову сказать, в день закрытия МосБилда я еще пошел на день рождения. Уже готовый. А вчера, в субботу, справляли ДР дочери. Сегодня целый день расслаблялся, дописывал прогу, редактировал фоты после праздников и выставки и ржал над ними. Периодически получал удовольствие от "Хроник Заводной Птицы" Харуки Мураками. И только под вечер сел писать сюда.

Простите все, кому не отвечал - исправлюсь!!!!!

Приключений было масса. Например, идем мы с доктором Шуриком поздним вечером по... ну, неважно какой улице после попойки с буржуями. У меня с ними пересекаются интересы по работе, а Шура - очень контактный товарищ за столом, а потому моих буржуев знал до этого, и они его любят. Или вид делают...

Смотрю - бакс лежит, ну, рубль такой, только зеленый.
- Шура, - говорю я устало, - смотри: бакс...
И мы пошли дальше. Я к тому времени пил три дня, спал мало, ел нерегулярно. Т.е. шевелюсь с трудом. А Шура, надо сказать, вообще товарищ неэмоциональный. Доктор, что тут скажешь! Вот например: не приведи вас Господь оказаться с ним за одним столом. Нет, он будет вести себя как нормальный человек, но только до тех пор, пока у Вас не застрянет кость в горле. Если другие потуги не принесут пользы, Шура - сам говорит - не долго думая перережет Вам горло, разрежет трахею, вставит туда вилку и повернет, чтобы Вы могли дышать. Подозреваю, что, сделав все это, он скажет, чтобы Вы самостоятельно держали вилочку в горле, и вернется к тарелке доедать мясо. Уверен, там будет именно мясо.

Тьфу, опять сбился!
...Но не тут-то было, идем дальше - опять бакс.
- Шура, посмотри: еще бакс, - уныло тяну я.
- 60 рублей, - калькулирует Шурик, и мы проходим мимо.
И так пять баксов подряд на протяжении 30 метров.

Улица узкая, время темное, позади баксы, навстречу девушка. Что делать?
Девушка на всякий переходит на другую сторону улицы. А мне баксов жалко: не воспитан я валютой разбрасываться, это как-то не по-нашему, не по-русски. Я тоже перехожу на другую сторону улицы, и за метров пять друг от друга мы с девушкой останавливаемся (я - чтобы не напугать и не дышать в ее сторону).
- Девушка, - говорю я, - можно Вас на минуту?
- Сто пятьдесят рублей, - не моргнув глазом отвечает юное создание. - А если рысью, - двести.
- Да нет, я не хочу кататься на вашей лошади, просто если Вы перейдете на нашу сторону улицы, то найдете 5 баков.
- Не обманывайте меня, - отвечает девушка, - прижимаясь к бурой кобыле.
- Честно! Один во-он там, а следующий на капоте машины.
- Не верю! - упрямится юный Станиславский, Константин Сергеевич, если не ошибаюсь.
- Если не найдете - обернитесь и крикните мне гадость...
- Если не найдете - мы сами дадим 5 баксов, - слышится голос Шурика сзади.
Девушка стала обходить нас вокруг, но двинула таки на нашу сторону улицы.
- ...но, если найдете, - не забудьте сказать спасибо, - кричу я вслед.

Девушка перешла слишком наискось и первый бак пропустила, но вот второй с капота сняла и быстро двинула дальше.
- А спасибо?! - обиженно ору я.
- Спасибо! - прокричала издалека девушка.
Навстречу ей уже шли нагибающиеся конкуренты. Девушка с лошадью рысью понеслись вперед. Со скоростью двести рублей в минуту.
11.04.2003     
Ах, наконец-то закончился МосБилд! Эти бесконечные пьянки и разговоры, зачастую носящие совсем неконструктивный характер.
Достаточно сказать, что за один только день я умудрился выпить пать разных напитков: коньяк, вино, водку, виски, пиво. И почти так четыре дня. Нет, это не достаточно: при столь обильном возлиянии за это время я похудел на 3 кило! Пили не закусывая. О как!
10.04.2003     
Прошло некоторое время с тех пор, как я написал программу для ведения дневника или новостей в формате HTML или HTM.
Конечно, надо честно признать, что писал я ее не во благо человечества, а, прежде всего, ориентировал на себя любимого. Но для себя я ее написал часов за 10 (учтите мой небогатый опыт и то, что я не программист), а остальное время посвятил тому, чтобы она стала доступна пониманию других - не потому что они идиоты, а потому что кто станет разбираться с непонятной интуитивно программы.

Короче, там есть пример (кнопка "Просмотр", в который вы можете добавлять новости или создать свой новый файл - сами что угодно или кнопка "Новый").
Всем, с кем общаюсь, ведущими подобные странички, готов помочь выделить тэги из их записей. По возможности.
Сам пользуюсь (эта страничка пишется этой прогой) - другим рекомендую, но... Поверьте, это самая неинтересная прога, написанная мной. NumInput и SldShowMP3 куда интереснее и практичнее!!!
09.04.2003     
На этой неделе начался Мосбилд - самая крупная выставка строительных материалов в России.
Соответственно буржуев понаехало - тьма тьмущая, поэтому на этой неделе я пью, говорю с акцентом и появляюсь редко. Заранее приношу извинения, хотя как знать.

Missis (спасибо!) выручила и прислала рецепт. Будет время - попробую приготовить.

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА":

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, задуматься.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковороду, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.
Поставить на политиэленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее.
Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро.
Пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями.
Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды.
Выловить всплывший окурок.
Потереть щеку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом, купить сигарет, на обратном пути встретить даму с собачкой.
Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино. В кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".
Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом.
Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны.
Решить заклеить окна к зиме.
Решить сперва помыть окна.
Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Включить телевизор.
Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.
Пытаться понять до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод.
Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
08.04.2003     
Мою дочку зовут Катя. Сегодня у нее День рождения. За год она основательно повзрослела, а еще больше повзрослело ее мнение о себе как самостоятельном человеке.
Ах молодость, молодость, куда торопишься?
С праздником, Катенок!
07.04.2003     
Рыбалка не Волге в эти выходные (почему не писал тут и не отвечал в гостевой) не была удачной. Волга в Тверской области обмелела, и лед просел прямо на дно. Местные, зная рельеф, сидели на ямах, где еще была вода.
Представьте мой облом: любитель рыбалки я небольшой, а мечтал о русской баньке с обязательным омовением в проруби. Ну выбегаю я из парилочки на Волгу-матушку. Бегу. Метров 50 пробежал по ледяной горке вниз к воде. Нет воды! Еще 50, потом плюхнулся на лед в какую-то лужу сантиметра три глубиной, попереворачивался там для окропления всех членов, на пути обратно залез еще в сугроб ввиду недостатка эмоций, и понесся. Э-эх! Ведь счастье то не в том, чтобы во льдах поплавать, а чтобы потом в парилку наверх залезть. А там 120 ОС! И веничком! А уж потом опять в прорубь, и снова счстлив! Но... проруби не было.
То есть ни холод ни жару я по отдельности не люблю, но вместе...
Теперь о рыбалке. Впечатления на всю жизнь от рыбалки я испортил на Куре, в Азербайджане. Закидываешь спининг метров на 60 и подтягиваешь. Два-три подлещика сантиметров по 40 обеспечены. Малениких сомов - меньше полуметра - отпускали. Итого мешок рыбы за утро.
Короче, после этого любая рыбалка - баловство одно. Кроме рыбалки с динамитом, но это уже другая история, страна.
Впрочем, не бывает, плохой рыбалки, бывает мало водки.
Травили анекдоты, ну. например:

Грузин спрашивает сына:
- А гдэ твой старый маузер, который я тебе падарил на день рожденья?
- Я его выменял на швэйцарский часы - смотри, золотые, Ролекс, тачнэйший ход, выглядят отлично!
- Сынок, представь, вот выдет наш сосед, дядя Вано, на крыльцо и начнет говорить: "Я твою маму имел, твоего папу имел..", а ты что ему ответишь? Пол-второго, да?
04.04.2003     
Уезжаю на выходные.
Вероятно, устав читать про мою занятость, мне прислали стихи. "Ух", - подумал я, - "ну, прям про меня". Чьи? "ИВАСИ - Иващенко и Васильев поют эту песню" - был ответ. Я бы с удовольствием сказал чей, но на это ответа на было.
Спасибо скромным знатокам авторской песни.
Я знаю, что к стулу еще не прирос
И жизнью не  загнан в занюханный в угол
И бросить дела для меня не вопрос
Вот только немножко со временем туго
Я буду сдувать с одуванчиков дым
И ворот штормовки пропитывать потом
И собственным телом до боли родным
Кормить комаров по таежным болотам

Ходить за грибами с разинутым ртом
Ходить на бедре с двумями стволами
И все это будет, но только потом
Когда  я чуть-чуть расквитаюсь с делами

Я  буду под дождиком песни орать
И жечь костерок, чтобы дым коромыслом
И водку бессмысленно больше не жрать
А жрать ее только с особенным смыслом
Вдыхать через нос выдыхать через рот
С природой, роднясь генетическим кодом
Из всех предлагаемых прав и свобод
Себе,  выбирая лесную свободу

И чувствовать там от тебя вдалеке
Огромную разницу между полами
И пыл остужать в безымянной реке
Вот только сперва расквитаться с делами

Как жаль, что моя голубая мечта
Железной трубой начала накрываться
И прикус не тот и осанка не та
И все тяжелее от дел оторваться
Но точно я знаю, что время придет
Когда перестану толочь в ступе воду
Тогда я почувствую <Полный вперед!>
Когда наконец обрету я свободу
Чтоб нервно уже никуда не бежать
И больше не жить в этом жутком бедламе
А в тапочках белых спокойно лежать
Сполна расквитавшись со всеми делами
03.04.2003     
К сожалению, у меня срочная работа. По сей причине делаю ее всю ночь, и сейчас поеду на работу. Посему публикую мысли чужие, что в общем-то и есть тема дневника. Взято с какого-то сайта анекдотов.

Фразы которые не произносят во время секса:
1. - ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО ГОРИТ?
2. - ПОПРОБУЙ ДЫШАТЬ ЧЕРЕЗ СВОЙ НОС
3. - ТЫ ЗАКРЫЛА ВХОДНУЮ ДВЕРЬ?
4. - ЭТО У ТЕБЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ,ПРАВДА?
5. - ПОТОРОПИСЬ,ЭТА КОМНАТА АРЕНДОВАННА НА ЧАС!
6. - МОЖЕШЬ ПЕРЕДАТЬ МНЕ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА?
7. - ТЫ ПРИНИМАЕШЬ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ?
8. - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
9. - ПОДОЖДИ СЕКУНДУ, ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ
10. - ПОПРОБУЙ НИЧЕГО НЕ ИСПАЧКАТЬ, ХОРОШО?
11. - Я НАДЕЮСЬ ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШЕНЬКОЙ КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ!
12. - Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ!
13. - Я ХОЧУ РЕБЕНКА!
14. - ПОЧЕМУ Я ОДИН ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ?
15. - ТЫ ЗНАЕШЬ,ТВОЙ ПОТОЛОК НАДО ПОБЕЛИТЬ
16. - Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО ЭТО НЕ РАБОТАЕТ БЕЗ БАТАРЕЕК!
17. - НО МОЙ КОТ ВСЕГДА СПИТ НА ПОДУШКЕ!
18. - Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО МОЯ ТЕТЯ УМЕРЛА НА ЭТОЙ КРОВАТИE?
19. - ТЫ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ КАК И МОЙ(МОЯ) ЭКС
20. - СЕЙЧАС Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ!
21. - КАКОЙ ТАМПОН?
22. - КАК НАСЧЕТ ЗАВТРАКА?
23. - Я ХОЧУ ИСПОВЕДОТЬСЯ...
24. - Я НЕ УПОМИНАЛ О СВОЕЙ ТРАНССЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ?
25. - МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ПИВА ДЛЯ ЭТОГО
26. - ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ, ПРАВДА?
27. - КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЗНАКОМИТСЯ С МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ?
02.04.2003     
Меня одна женщина сегодня поцеловать хотела. Задом. Едва отвертелся. Она на "Форде" ехала, и я тоже на машине. Как водится, на красный сигнал светофора в горку она забылась и как-то шустро начала скатываться на меня. Давно я так не гудел в клаксон, разве что на футбольноой трибуне.

Так о чем я? А, на жизнь жалуюсь... В офисе разыграли. Беру связку ключей небрежно-порывистым движением, и топаю открывать дверь. И тут со стола, на котором лежали ключи, начинает все валиться. Шум такой, будто монитор уже полетел, а факс вот-вот следом.
Короче, эти... замечательные коллеги привязали к связке все карандаши и ручки, и я потащил это добро за собой.
На стул сажусь. А он у меня на колесиках. Поворачиваюсь туда-сюда. "Дзынь". Что за глюки? Через пол-часа опять "дзынь". Заглядываю под стул - колокольчик!
Представляете, в каком жутком коллективе мне приходится работать.
01.04.2003     
Сообщаю истинную причину своего закрытия: я встретился с Талулой и Хихой.
Целый месяц мне понадобился для того, чтобы отойти от шока, полученного в результате презентации им черного Фазера, выманенного ими в счет своих заслуг по разгону гостей из гостевой книги.
31.03.2003     
За эти выходные произошло всего два заслуживающих упоминания события. Во-первых, я начал читать книгу Харуки Мураками "Хроники Заводной Птицы". А во-вторых, написал программу для ведения этой странички.
Ну, о проге потом...
С литературой Харуки Мураками я познакомился, когда мне по интернету скинули часть "Охоты на овец". Пон'равилось, после чего я купил книгу, но за нехваткой времени так и не приступил к чтению. Рекомендовал жене. Странное дело, у нас в семье так повелось, что жена читает одно, я - другое, и пересекаемся мы редко. Плюс, дочь, которая читает, слушает, ест и любит совершенно иное, чем мы оба. Вот такая разносторонняя семья.
А тут жена, - что случилось?, - купила "Хроники Заводной Птицы". В выходные она, попалась мне на глаза. Увлекся. И вам рекомендую. Я имею в виду книгу, а не жену.
Сам не знаю, откуда у меня эта тяга именно к японской литературе. То ли от любви десятилетней давности к фильмам с единоборствами, то ли от неведомой таинственности Востока? Но вот корейская, например, литература (простите) меня пока априори не интересует. Почему? Короче, вопрос не ясен. Люблю я удивляться поворотам умиротворяющей японской мысли, передаваемую несложными пердложениями. Вот например:

"Рассказывание историй лечит. Если ты можешь рассказать хорошую историю, ты можешь быть исцелен. "Хроники Заводной Птицы" - это попытка абсолютного романа, собрание историй, рассказанных разными персонажами. Они рассказывабт и исцеляют друг друга. Роман - это книга исцеления. Когда ты выбит из колеи появлением другого мира, новыми горизонтами, - любовь исцеляет тебя. И я думаю, рассказыавние хороших историй - это проявление любви". Харуки Мураками.
30.03.2003     
Любовницы приходят и уходят, а жена остается...
29.03.2003     
Я не являюсь постоянным читателем Playboy, Во-первых, там нечего читать... ну ланно, во-первых, там мало голых женщин и только во-вторых там нечего читать. Но иногда там попадаются забавные анекдаты.
Один опубликован года 2 назад, что и свидетельствует о моей нерегулярности.

Мужик сидит в роддоме. Из родильной доносится крик, медсестра выносит ребенка. Цветы, конфеты, поздравления. Через 5 минут сестра выносит еще одного. Улыбки, позлравления. Через 5 минут еще одного. Потом еще, еще. Потом через приоткрытую дверь дети сами начинают выползать.
Мужик в ужасе заглядывает в родильную и слышит крик врача:
- Свет! Выключите свет!! Они ползут на свет!!!

Плохой танцор - хороший папа...
28.03.2003     
Были причины закрыть страничку, есть причины открыть ее. Какие - неважно, суть такова. Здрастье!
При этом ничего не поменялось ни на страничке, ни в ее концепции, ни в душе. Ну, почти...
03.03.2003     
Сегодня третий день третьего месяца третьего года третьего тысячелетия. Надо чего-нибудь сделать!
Вот я и сделал. Страница закрыта.

Наверх

EdKin ©. Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин.