Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин
или записки мальчика со стажем

10.11.2004   23ч.31мин.      Прапорщицы и сапожник (по мотивам Г.Х. Андерсена)
На праздник съездили на дачу к доктору Шурику. Отдохнуть... Так устал, будто переспал с целым взводом прапорщиц. И где я его там нашел?..

Завтра отпишусь, уже начал... Или послезавтра. А сейчас времени мало, загадка. Знающие - потерпите, а незнающие - пишите в гостевую.

Подмастерье продает на базаре пару сапог. Мастер сказал продать за 25 рублей. К нему подходит калека без одной ноги и просит продать один сапог. Подмастерье отказывает: а куда второй, мол. Через некоторое время к нему подходит другой калека, и у него нет другой ноги с аналогичной просьбой.
Шустрый подмастерье находит первого калеку и продает оба сапога по 12,5 руб. за штуку. Возвращаясь, довольный отдает мастеру 25 рублей и рассказывает описанную историю. Мастер упрекает его в неуважении к инвалидам, отдает 5 рублей и посылает обратно на базар вернуть их.
А подмастерье, как я сказал, был достаточно шустрым и по дороге заскочил в харчевню, где откушал на 3 рубля. Потом пошел на базар, нашел алек и вернул им по рублю.
Итого, каждый калека заплатил за свой сапог по 11,5 рублей, т.е. всего 23 рубля. Плюс на три рубля подмастерье покушал. Всего 26 рублей.
А было 25. Откуда рупь?

07.11.2004   23ч.31мин.      Пишущим в гостевую, с любовью

Hе плачьте, сеpдце pаня,
Смахните слезы с глаз.
Я говоpю вам до свиданья,
Я говоpю вам до свиданья,
Pасставанье не для нас.

Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоpжетта,
Вся жизнь моя вами, как солнцем июльским, согpета.
Покуда со мной вы, клянусь, моя песня не спета.
Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоpжетта,
Вся жизнь моя вами, как солнцем июльским, согpета,
Покуда со мной вы, клянусь, моя песня не спета!
03.11.2004   00ч.51мин.      Пиво пили...
Безалкагольное пиво - первый шаг к резиногвой женщине.

02.11.2004   07ч.30мин.      Короткие ноги
В последнее время замечаю, что все больше девушек закатывают джинсы не как раньше, на 3-4 сантиметра снизу, а на все 15 сантиметров посередине голени.
Мода зачастую мало влияет на удобоносимую одежду. Вот форма воротничка или количество застегнутых пуговиц костюма постоянно колеблются, но лично я никогда не считал его удобной одеждой, а уж галстук - ну совсем украшательство. Это, кстати, вовсе не значит, что у меня их нет, наоборот, их есть, и очень даже ничего, как и положено украшениям. Одеваю на Новый год и свадьбу. В день рождения расслабляюсь.
... О чем это я? А! - О подворотах.
Особенно мне удивительно, что так делают девушки невысокие, но с некоторым об'емом пониже талии. Теоретически оно понятно: поди, подбери и большой размер, и маленькую длину. Другое дело, что визуально разделенная таким образом на три части голень становится короче, а это уж вряд желаемый эффект.
Хотите длинные ноги - носите штаны в продольную полоску. Хотите джинсу - подрубите.
Опять же, не для вас стараюсь, забочусь о своем эстетическом наслаждении. А получать его становится все проще и проще: открытые животики постепенно переходят в оголенные попы. Интересно, повернет ли мода взад?


01.11.2004   06ч.44мин.      Первый отклик на КАК УЛУЧШИТЬ НАСТРОЕНИЕ
С некой Юлей мы одно время работали вместе. Как водится среди моих знакомых, страничку она читает, но не пишет. А могла бы, истфак МГУ все-таки. Все они такие: за мной шпионят, а сами ни гу-гу. Зато критикуют.
Короче, периодически я ей звоню с целью узнать как дела.
Все, на этом часть для жены закончена. Можно к делу.
- Читала я тут про то, что надо место уступать...
- Да нет же! Почему все воспринимают написанное, как исключительно призыв уступать место? (Кстати, действительно, почему? Неужели способов нет? Поделитесь! А?) Я рассказал способ улучшить настроение себе. Себе в первую очередь.
- Какая фигня,- это нормальное выражение выпускницы истфака, но и крепче она не заламывает, хотя, утверждает, что знает несколько слов. - От этого настроение не улучшается. Все наоборот. Лучший способ повысить настроение такой. Заходишь в метро, видишь какого-нибудь усевшегося молодого человека, становишься рядом и смотришь ему в глаза. Он, бедненький, краснеет, бледнеет, глаза опускает, не знает, куда деваться. Если ему, не дай бог, первому выходить, так он так бочком, бочком с опущенными глазами к дверочке прокрадывается и пулей из вагона. Вот это уж точно настроение улучшает, так хорошо на душе становится сразу - на весь день!
- Серьезно что ли?
- Я говорю. А один раз, представляешь, нам нужно было с одним таким выходить на одной остановке. Так он еще со мной познакомиться захотел. Что-то там даже пробормотал, комплимент какой-то.
- Вероятно, что-нибудь о ногах, раз ему пришлось сидеть с опущенными глазами?
А, не помню. Нет... что-то о кофточке. Цвет мне шел, что ли... Какой козел!

Вот текст юлиной рецензии:
Ю:
во-первых, не становишься, я езжу обычно в такое время, когда, тебя вносят в вагон и ты втискиваешься в какую-ниб. свободную щель, если очень повезет.
во-вторых определение типа "козел" не мой стиль
Я:
ты именно так и сказала!
Ю:
а ты с диктофоном сидел?
Я:
с памятью. ну, назови еще как-нибудь!
Ю:
да бог с ним, пусть будет козел, если ты настаиваешь

А вот еще присланное уже другой тоже девушкой. Т.к. она здесь в гостевой иногда пишет, можно однозначно сделать вывод, что он не моя знакомая. И это верно. Но от своих знакомых она шифруется. Насколько помню, они ей и порекомендовали сию страничку, от них же и шифруется. Тексты она присылает часто, поэтому на будущее назавем ее Х. Мисс Х. Завсегдатаи поймут.
Я сократил специфику текста:

Престарелый партнер, на склоне творческих лет и физических сил ищет - высокую, подвижную, пластичную и привлекательную партнершу В класса, для серьезных занятий 1-2 раза в неделю. Приветствуется оптимизм партнерши. Своего пессимизма хватит на нее, педагога, и судьям тоже мало не покажется. Желательно что бы пол партнерши без труда угадывался людьми с ослабленным зрением, близорукими, и хорошо бы если и в темноте.
Еще немного о себе: 32 года, лысоват и сутуловат, склонность к полноте, периодические проблемы с сердцем и суставами. Денег жалко всегда, даже в те редкие моменты когда они появляются.

Примерно на таком уровне, на мой взгляд, и должны были находиться глаза сидящего козла (картинку на рецензию Юле я не посылыл, это подарок):

29.10.2004   8ч.38мин.      Женщины наоборот
Пятница - это маленькая суббота. Поэтому и я позволю быть себе маленьким.
Помните знаменитое выссказывание Анны Карениной (:-)) о счастливых и несчастнох семьях, о добре и зле, о лютой ненависти и святой любви? У женщин - как всегда! - все наоборот: все несчастливые женщины похожи друг на друга, каждая счастливая женщина счастлива по-своему.

Это каверверсия - так называют перепевку песен другим исполнителем - самый короткий плод моей сегодняшней приездки на работу. А еще у меня в кармане листочек напридуманного, коряво исписанный в неудобных условиях.
Эх, еще б придумать такую жизнь, в которой хватало бы времени все это воплотить!

Понимая, что вам тоже хочется предвкусить выходных - чужое:


Выдержки из Спид-Инфо.

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

27.10.2004   12ч.23мин.      Так и помереть можно
- Что это ты такой грустный? - интересуется жена. И голос у нее такой сочувствующий, проникновенный, добрый... Ну, прям, как у кота Матроскина, когда он произносит: "Что это мы все без молока и без молока? Так и помереть можно".
Короче, растрогался я (интересное, кстати, слово "растрогать", это как-то сильно и по особому трогать, но с эффеком обратен возбуждению... интересно, в каких же это местах?) и простодушно отвечаю:
- А у меня любовницы нет.
- И все? - удивляется жена.
В этом ее вопросе, в тоне почувствовал я и удивление столь мелкому поводу для грусти, и осознание моей примитивности, и того, какой я недалекий и животный (тоже интересное словечко), и жалость.
А я-то вовсе не грустный был, а посему шутил. Вот только реакция на мою неумелую шутку настолько шокировала, что показалось неуместным объяснять, будто хотел подчеркнуть, какая она у меня единственная, неповторимая, и вообще лучше всех. То есть сделать оригинальный комплимент ее исключительности неординарным способом.

Ну хоть вы-то меня понимаете?!

22.10.2004   15ч.11мин.      Быки&Co
Давайте так: когда я сам слаб на голову или время, я буду писать чужое, ибо это соответствует заявленной концепции "Дневника чужих мыслей", а во-вторых, зачастую чужое лучше. И мне легко, и вам приятно, так как к чужому я требователен и критичен.
Что обидно, чужое до меня доходит как правило без авторства. Это нехорошо и прискорбно, посему я все-таки хотел бы извиниться перед написавшими, от чьих венков я отрываю лавровый листик.
Итак, вот присланное одной славной девушкой:

Вступление:
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.
Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (Уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...


19.10.2004   00ч.13мин.      Жить не поздно
Года два назад обещал я поделиться способом, как улучшить себе себя, т. е. настроение. А потом меня что-то жаба задушила, и я не стал.
А теперь сам сижу весь какой-то разбитый, и ничего человеческое мне не помогает. Дай, думаю, хоть других поучу, и им в коня корм, и мне задаром.
Способов два, оба общественные, т.е. требуют наличия общества и не интимные (к слову, интимные способы улучшения настроения называются Камасутрой), и вот первый.
...Хотя нет, на деле, конечно, есть еще способы: выпить, например, или обкуриться, завести девушку, но можно и собаку, только собаку потом бросать жалко - не по человечески это. Можно изменить прическу или купить новые трусики с кружавчиками, кроме вас они никому душу не согреют, но вам лично пол дня счастья гарантированно.
Мои способы не единственные. Они неявные, беззатратные, безвредные, и я их пользую.
Итак, первый.
Да, кстати... Ой, еще чо вспомнил! А как вы относитесь к тем, кто уступает место в общественном транспорте? Итак, вы едете на работу (учебу, свидание, за трусиками с кружавчиками наконец). Стоите, т.е. априори не любите тех, кто сидит, из всех них, возможно, сочувствуя только Ходорковскому. Впрочем, вряд ли именно в общественном транспорте найдутся ему сочувствующие. Входит бабушка - божий одуванчик, вызывающая у вас сочувствие хотя бы только потому, что вы стоите.
Победоносно презирая, вы оглядываете всех сидящих, как вдруг неподалеку встает молодая девушка и уступает бабуле место.
Остановитесь, хватит читать! Остановитесь и вспомните, что вы думаете о той девушке.
Вспомнили? Она вам симпатична, не так ли? И все?
Вы сухарь! Вот я ее сразу зауважаю вовсю, она хорошеет на моих глазах, и минут пять я восхищенно кошусь в ее сторону и потею, делая вид, что она меня не интересует. Если бы над ней в это время зажегся небольшой нимбик, я ничуть бы не удивился. Думаю, я не одинок, а? Ну, вспоминайте же.
Что происходит обычно? Заходит одуванчик. Вы сидите, мощно читая газету, потея не над девушкой из предыдущего абзаца, а пребывая в нежелании встать и желании остаться. Но вам не повезло: вокруг вас сидят вам подобные, и никому из вас не надо выходить. Усердно склоняя голову к газете, вам приходится сильно напрячься, не замечая бабулю. Вокруг вас сморило таких же, как вы, но и бабуля тоже наш человек. Она не отступает и вместо просьбы уступить место нависает над вами. Под немыми уничтожающими взглядами ее и стоящих, вы держите круговую оборону за непробиваемым бруствером периодики. В конце концов именно вам приходит время выходить первому, и вы победно вышмыгиваете из транспорта, не чувствуя вкуса победы.
Теперь представьте себя на месте уступившей девушки. Издалека заприметив старушку, вы прорываетесь сквозь сомкнутые ряды периодических изданий: "Садитесь, бабушка!"
Облегченный вздох, точнее выдох сидящих нагнетает воздух и разряжает обстановку. Они вам благодарны, а стоящие очарованы. Минут пятнадцать вас разрывает чувство собственного превосходства, достоинство увеличивает грудь на два полновесных размера. Стоящие рядом мужчины немедленно хотят вас в жены, или еще куда-нибудь, ибо давно ищут такую добрую, понимающую и отзывчивую. Еще минуту назад вас недолюбливали за занимаемое место, но вы уже выше этого, причем в чужих, а не своих глазах. Оставшиеся сидеть присоединяются к стоящим в презрении к самим себе. И только вид вашего гордого подбородка останавливает несмелых пусть и в мимолетном, но, поверьте, искреннем порыве.
Где-то на заднем плане потею я.
...Утрирую? Отнюдь, лишь отчасти. Попробуйте. Разок. Встаньте не под гнетом склонившейся старушки а сами. Завидев одуванчик, попробуйте не отсидеться и в страхе, что вас опередят, выкрикнуть:
- Бабушка, идите сюда. Присядьте!
И пусть смотрят. Пусть нарочито. Но попробуйте. Завтра. Нет, сегодня. Не откладывайте на завтра то, что можно никогда не делать. Но сделайте это не для бабушки, а для себя, ради тех пятнадцати минут уважения, которые вы испытаете. К себе. Тостестерон в крови с лихвой окупит потерю несчастных мегакаллорий.
И вы будете счастливы. Как я был счастлив и горд. Я сел в поначалу пустой вагон, и позже уступил место седому старику. Потом опять стало пусто, я сел уже напротив и опять уступил. Выходя, старик подошел ко мне и сказал:
- Молодой человек, вы всем уступаете место, садитесь. Я хочу, чтобы именно вы сели на мое место.
Я смутился и отказался...
Это было больше десяти лет назад, но я помню и до сих пор становлюсь счастливее, воспоминая.
И это был мой первый совет: когда на душе хреново, будьте банальны и поднесите сумку или коляску, уступите место в очереди за трусами с кружавчиками мамаше с ребенком, сделайте любое несвойственное вам в мирное время доброе дело, и в первую очередь легче и лучше станет вам. Вам!
Второй способ менее очевиден и менее действенен, но он и не требует от вас усилий: изучайте лица людей, внимательно смотрите на окружающих, идущих навстречу, разглядывайте их. И не только тех, кто в мини. Чем старше человек, тем глубже и интереснее печать прожитого на лице.
И опять воздастся вам.

P.S. Кто попробует - отпишите. И свое советуйте.

05.10.2004   20ч.11мин.      Это я
Самая шикарная женщина, которую я видел, была мужчиной.
Это действительно правда, но об этом я уже писал.
Просто мне нужно привлечь ваше внимание к следующим непопулистским строчкам. Может, кто заметил, я делал перерыв на два с гаком месяца, и он не был творческим. Точнее, поначалу-то да, а потом...

Короче, чтобы было проще, причины списком:
1) Время.
2) Переосмысление себя и окружающих меня людей.
Кто-то сказал, что у человека есть три я: что он думает о себе, что о нем думают другие, и то, что он есть на самом деле. Лично я на себе повернут не очень, но есть круг ограниченных людей, чье мнение о любимом мне достаточно важно. И вдруг мне показалось, что он пошатнулся. Или это я неправильно воспринимал себя через них? Но об этом стоило подумать.
Результата незаметных мыслей два: я повзрослел и купил себе зонтик. Взросление вылилось в повышение ответственности за тех, кто рядом. Зонтика у меня нет уж лет 6: два я раздал, а последний потеряла одной девушка на работе, взявшая его на время дождя. Зонтик был любимый, и все эти годы я хранил ему верность, тем более я люблю дождь. Я очень люблю дождь.
3) Сюрпризы от неутомимой дочери следуют один за другим, и это разнообразит жизнь немеренно.
4) Как-то все, и в первую очередь близкие, попривыкли ассоциировать меня со страничкой. Что я пишу, что они читают... И мне захотелось оторвать себя от странички.

Еще были свадьба и похороны, три проверки компании и будни, радости и печали, выпито пиво, сказаны слова.
Короче, я не скучал. Мне нужно было подумать, и я подумал. При этом я забыл и растерял все, что намеревался вам сказать. Но у меня есть еще!

И самое главное... Огромнейшее спасибо всем-всем, кто написал хоть строчку в гостевую или на мыло. Все ваши добрые слова дошли до меня по почте, я их читал, хоть и не посещал страничку. Часто бывает, что сам пишу в неизвестность: ни отклика в гостевой, ни письма с критикой, поэтому понимаю, какое возможное огорчение заставил вас испытать. Ваша поддержка была мне очень нужна, и я искренне благодарен.


13.07.2004   18ч.33мин.      Жигули вне конкуренции
Ввиду наличия странички почему-то считается, что я должен знать все. Мне вменяют знание всей мировой и отечественной литературы, причем отечественную я должен знать со времен минимум Пушкина. Мне задают вопросы по обустройству страничек, а иногда и по программированию.
Но прежде всего мне вменяют женщин: самих женщин, их устройство, неполадки и способы их устранения, как завести их вместе и каждую марку в отдельности, как на них ездить и останавливать. И особенно как решить их проблемы с нами, мужчинами. Причем так обо мне думают сами женщины, мужчинам мое мнение на фиг не нужно, каждый сам по себе великий спец этого дела.
Так вот я плавно перехожу на автомобильную тематику, которую я тоже должен знать. Спросили у меня совет по приобретению автомобиля Hyundai. Спросила, разумеентся, женщина.
Отвечаю.
Действительно, новые авто этой марки очень даже погрессируют за последнее время. Почему новые? Потому что именно в 2004 году количество поломок уменьшилось на 57% по сравнению с предыдущим.
Если раньше американцы отдавали предпочтения японским и европейским автомобилям, то теперь «европейцев» внезапно потеснила корейская Hyundai. Количество неполадок, возникающих в автомобилях Hyundai, составило 117 на 100 автомобилей (вероятно, имеются в виду авто разных лет выпуска? - Прим. меня), что на 5 меньше, чем у среднего европейца, на 6 меньше чем у североамериканского авто, но на 6 больше, чем у японски.

Информация взята с сайта РИА РосБизнесКонсалтинг.


Самые надежные автомобили на американском рынке

Рейтинг составлен авторитетнейшей J.D.Power and Associatesна по исследованям автомобилей выпуска 2004 модельного года на основе отзывов свыше 51 тыс. владельцев новых автомобилей (2004 модельного года) после первых 90 дней с момента начала их эксплуатации. Предметом изучения служат отзывы о характеристиках двигателя/трансмиссии, ходовых качеств, управляемости и тормозов, комфорта/удобств, сидений, панели управления/приборы, вентиляции/кондиционирования/обогрева, аудиосистемы, внешнего вида – всего анкеты содержат 147 позиций.

Марка Неполадок на 100 авто
1. Lexus 87
2. Cadillac 93
3. Jaguar 98
4. Honda 99
5. Buick 100
6. Mercury 100
7. Hyundai 102
8. Infiniti 104
9. Toyota 104
10. Mercedes-Benz 106
11. Audi 109
12. BMW 109
13. Oldsmobile 110
14. Volvo 113
15. Acura 117
16. Chevrolet 119
17. В среднем по маркам   119
18. Chrysler 120
19. Dodge 121
20. Lincoln 121
21. Pontiac 122
22. Subaru 123
23. GMC 127
24. Ford 130
25. Mitsubishi 130
26. Saab 133
27. Jeep 136
28. MINI 142
29. Land Rover 148
30. Saturn 149
31. Suzuki 149
32. Kia 153
33. Nissan 154
34. Mazda 157
35. Porsche 159
36. Volkswagen 164
37. Hummer 173


Самые надежные автомобили в Европе

Учитывая, что модели, представленные на североамериканском рынке, довольно сильно отличаются от европейских моделей, мниже опубликован рейтинг надежности автомобилей по опросу британских потребителей, опубликованный европейским филиалом J.D.Power. Надежность машин оценивается в баллах по 1000-бальной шкале. Lexus занимает господствующие позиции и в этом рэнкинге, однако второе место довольно неожиданно заняла Skoda.

Марка             Балл            
1. Lexus 878
2. Skoda 852
3. Mazda 845
4. Toyota 840
5. Honda 838
6. BMW 836
7. Daihatsu 819
8. Volvo 818
9. Audi 817
10. Subaru 817
11. Proton 816
12. Saab 815
13. Jaguar 804
14. Ford 803
15. Vauxhall 803
16. Nissan 802
17. Mini 801
18. Hyundai 800
19. Mitsubishi 799
20. В среднем по маркам   797
21. Suzuki 796
22. Mercedes-Benz 795
23. Volkswagen 794
24. Seat 790
25. Renault 778
26. MG-Rover 777
27. Citron 776
28. Chrysler 772
29. Daewoo 770
30. Fiat 765
31. Peugeot 764
32. Kia 760
33. Land Rover 756
34. Alfa Romeo 749
08.07.2004   23ч.15мин.      Мыскина, Дементьева и Шарапова заслужили в боях ордена...
Ну, думал я сделать маленький перерыв перед ответом на загадку, но он затянулся. Кто не прочтитал в моей гостевой, вот он: первый мужчина одевает два презерватива, получает счастье с первой женщиной, снимает верхний, радуется со второй; мужчина номер два одевает первый (чистый внутри) презерватив, уединяется с первой женщиной, потом одевает второй... Не пытайтесь повторить это дома!
Приношу извинения всем, кому показалось что я перебрал с темой, но решение показалось мне настолько неожиданным и даже изящным, что я не смог удержаться.

...Эк у нас теннис попер. Женский, правда, почему-то. Ах, девчонки порадовали! Почему женский - не знаю, а вот почему теннис?
Вот какая у меня мысля: Ельцина помните? Очень уж первый президент России теннис любил. Ну, а вслед за ним и потихоньку тянулась президентская рать, ее окружение, окружение окружения, и даже меня с тех пор хранятся несколько ракеток. А я, к слову, из госслужащих даже с нашим дворником не знаком близко.
Чудесный, доложу я вам, спорт. Я пришел в него своим путем: из настольного тенниса, который боготворю до сих пор.
Подозреваю, что в скором времени мы станем первыми по дзюдо.
Но я не о себе, и даже не о теннисе. Я о футболе.
В следующий раз нам нужен президент из футболистов, тогда через такой же срок - шесть лет после его ухода (два срока по четыре года плюс шесть лет плюс выборы в 2008, итого примерно в 2022 году) - мы будем чемпионами мира. По женскому футболу.
Жаль только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе.
Но тут опять сильно думать надо. Может, хоть раз экономиста попробовать?


Николай Тихонов
	* * * 

Мы разучились нищим подавать,
Дышать над морем высотой соленой,
Встречать зарю и в лавках покупать
За медный мусор - золото лимонов.

Случайно к нам заходят корабли,
И рельсы груз проносят по привычке;
Пересчитай людей моей земли -
И сколько мертвых встанет в перекличке.

Но всем торжественно пренебрежем.
Нож сломанный в работе не годится,
Но этим черным, сломанным ножом
Разрезаны бессмертные страницы.
02.07.2004   08ч.21мин.      На золотом крыльце сидели...
Не могу не предложить такую вот замечательную загадку. Но... Предупреждение! Загадка имеет сексуальный характер. Но уж очеь хороша своим изящным решением.

Дано: два мужика, две женщины, у каждого из них разное венерическое заболевание.
Вопрос: как, имея всего два презерватива, каждому из двух мужиков пеерспать с каждой из женщин, чтобы никто ничем не заразился? Ну, хочется им очень!

Ответы кидать в гостевую. К тем, кто ЗНАЕТ, просьба повременить с проявлением "ума". Пусть остальные получат удовольствие от процесса.

01.07.2004   06ч.40мин.      За это
Авторство документа ниже я так и не смог установить: я нашел его на паре десятков сайтов, но подпись - нигде. Кто претендует - готов восстановить статус кво.

За что они нас любят

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...


Наверх

EdKin ©. Мой ироничный взгляд на Жизнь и Женщин.